heratheatre

eXiStEnCia

2010-09-20T10:51:00.003-04:00

Estúpida existencia, no sé que pinto aquí, no sé cual es mi papel, busco un sitio que no encuentro en multitud de puertas escondidas y lo único que saco en claro es un puñado de incomprensión que llevo cargando en la espalda a modo de penitencia sin saber porque pedir perdón.
Malograda existencia, multitud de caminos se cruzan pero yo me pierdo entre esquinas que antes era un refugio de la malavida y ahora no viven ni las cenizas.
Olvidada existencia, tus ojos están, tus oídos también, tu cuerpo también pero eres como el aire, te atraviesan y no sabes donde reposar de esas miradas fulminantes que lo único que demuestran es que nadie se explica tu pobre existencia.

Otra vez

2009-11-29T09:49:00.004-04:00

Otra vez lo has vuelto hacer, tan estúpida soy que me he vuelto a dejar engañar, al final siempre hay alguien que pierde y otra vez vuelvo a ser yo, que pocos escrúpulos hay que tener para dejarme así, sabes que eres mi vida, sabes que una sonrisa tuya me hacia inmensamente feliz, eras cociente de todo ello y no te ha valido, no ha sido suficiente para que te quedes, porque ella es mejor que yo, no es más guapa, no es más inteligente, no creo que tenga mi conversión, ni mis ganas de triunfar, tampoco conoce tus necesidades y tu carácter como yo, pero ya eso da igual, porque tú la prefieres a ella y yo tengo que resignarme y bajar la cabeza, pero entonces me pierdo en todos esos momentos que vivimos, esas ilusiones que compartimos, esos viajes soñados que nunca hicimos y no entiendo como alguien que viva tanto conmigo me puede querer tan poquito.
Debo ser una persona horrible porque sino no lo entiendo, intente ser yo misma, intente ser la persona que tu necesitabas, intente ser tu mejor amiga, intente ser tus fantasías y todo tuvo que quedarse en intentos, porque si lo hubiese logrado tú a lo mejor seguirás aquí y me cogerías de la mano y me darías ese beso en la mejilla mientras yo fingía ser la chica más difícil y única en el mundo.
Me has hecho una herida profunda en mi amor propio que no me deja olvidarte y seguir, no hay nadie que consiga convencerme de que valgo más que "un a ratos", no existe la persona que me cure mientras tanto yo me desangrado y mis esperanzas se van mermando, todo parece tener el fin que siempre debe ser evitado, pero no hay nadie que me agarre de la mano y tire de mí y me saque de ese pozo profundo en el que tú y solo tú me has olvidado, porque está vez, amigo mío, no voy asimilar tus culpas ya no tengo ni fuerzas y creo que ya ni siquiera te quiero tanto como para hacerlo, es todo por tus actos y tu tendrás que sufrir tu penitencia no voy a llevar la cruz que tu debes cargar, has cometido errores y debes pagar y ya no me va importar hacerte sufrir porque yo estoy muerta en vida y tu ni siquiera me miras, a mi ya no me queda nada y ya no me importará que tú tampoco lo tengas, aquí donde me dejaste ya no siento ni padezco, ya no catalogo mis sentimientos, no sé si es odio o es amor, si es desesperación o rabia, melancolía o rencor.

Te echo de menos...

2009-11-29T09:39:00.002-04:00

No olvido ese día, me dijiste que estaba muy guapa mientras me alisaba mi pelo ondulado, llevaban una blusa de seda lila pálido que dijiste me sentaba muy bien, te dí un abrazo fuerte y me fui de risas con mis amigas, hace ya cinco años o seis, prefiero no contarlo, y tengo el recuerdo tan gravado en mi mente que solo querer recordarlo es volver a ese lugar, es volverte a ver con tu sonrisa, estabas contenta, porque sabías que estabas con la gente que te quería, no es un recuerdo triste porque se te veía bien, pero a veces no puedo evitar preguntarme sino tendría que haberme quedado y haber pasado esta tarde contigo, sé que estaba muy ilusionada por salir con mis amigas, y también sé que no podía controlar que esa iba hacer la última vez que te iba a ver, me quedo con la alegría de que al menos tengo un buen recuerdo, pero te echo de menos, sé que es ley de vida pero me pregunto si estuvieras aquí seguramente tu serías la que más me entenderías porque al final si algo nos unía es que las dos estábamos encarceladas en vida.
Siempre te he reprochado que no hicieras nada, que no actuarás de alguna forma, que mostraras una actitud activa, pero ahora te entiendo, porque es difícil hacer ese paso y porque tampoco sabes muy bien como hacerlo, pero por favor, mandame una señal de como tengo que actuar, no para conseguir ser feliz sino simplemente para no vivir así.

Dolores

2009-11-29T09:23:00.002-04:00

Me duele esta sensación de indefensión, donde por mucho que grite no hay más que eco, mi voz repetida que huye de mí, no hay botellas medio llenas ni optimismo estúpido, no hay más que un alma dolorida que lucha por sobrevivir, intentando aferrarse a algo que no existe, agarrándose a un clavo ardiente que no quema, y duele, duele la incomprensión y el egoísmo, búsqueda inexorable de compasión pero no hay más que la nada, cuyo mapa sencillo hace que te pierdas en un océano de piedras, que chocan contra ti y te llevan al origen donde empezó todo, una mala decisión fruto de la ignorancia y la inocencia que acaba por marcar el rumbo de tu vida.
¿Volvería atrás?
No lo sé, es tan seguro que cometiese el mismo error, no estoy preparada para verme fracasar otra vez, no tengo claro el concepto que yo misma tendría de mi persona y ni siquiera hasta que punto podría degradarse, no es justo, y duele, duele mucho, es un dolor profundo que se hunde hacia el fondo y que se pierde el horizonte, casi un dolor sin fin.
Y duele, duele tanto.

Cuando te faltan los motivos (I)

2009-10-17T15:20:00.002-04:00

Echo de menos los momentos en los que no siento este peso que me ahoga en la más profunda añoranza, en la más devastadora soledad, que me hace perder el norte, necesito una veleta pero nadie quiere serlo, necesito quien me coja de la mano y me diga que no pasa nada, que esta montaña no la subiré sola, pero estoy en medio de la nada, oculta entre nubarrones, me encuentro a mi misma, oculta de nadie, perdida entre mapas, y por mucho que grito solo hay silencio y cuando no digo nada todo el mundo me escucha.
Quisiera ser quien haga crear esa media sonrisa, quisiera ser la persona a la que necesitas siempre, no quiero ser el hombro en el que llorar porque tu no eres la persona por la que se deba luchar, no eres más que recuerdos y la única esperanza de evitar la soledad, creo que me puedes querer y me aferro a ello como si fuera la única barca en un naufragio, pero sé que no lo eres, se que me vas ahogar, se que voy a morir y no hay nada que pueda hacer, porque me faltan las motivos, para luchar por mi, para alejarme a mi, porque me vale más mi esporádica risa, que las ganas de luchar.

Cuentos

2009-07-02T16:53:00.002-04:00

Un beso puede significarlo todo y puede no significar nada, sin embargo cuando el beso brilla por su ausencia siempre implica algo, y si nunca te han besado parece que lo significa todo.
Nos cuentan historias desde que somos pequeños de como existe ese beso que lo cambia todo que hace que tu vida pase de estar a nivel a conocer otro muy superior, y tu creces pensando que sí que llegará ese momento, que a todos nos llega el momento de ese beso que implica ser especial aunque solo se para alguien, de ese momento en el que eres cociente de que eres deseable para otra persona, no solo físicamente sino que te desea a ti como una unidad con lo bueno y aventurandose en lo malo.

Pero nadie nos cuenta, que la vida no es cuento de hadas, y que hay quienes no tienen su príncipe, quienes se sientan todas las tardes a esperarlo en el banco del mismo parque imaginando de que color será el caballo en el que vendrá montado.
Tampoco nos cuenta que hay personas que no tendrán príncipe ni ahora ni nunca, porque en ningún cuento nos hablan de soledades

Hipócrita

2009-05-24T14:31:00.004-04:00

Me gusta soñar, sueño a todas horas, en el tren, en el barco o andando allí estoy yo soñando, voy por la vida de dura, de realista pero es una gran mentira porque en realidad yo siempre voy soñando.
Sueño con amanecer en la playa, con nadar acompañada, sueño con amigos eternos, sueño con la libertad en su estado más puro, sí, sin duda soy una soñadora.
Pero también soy una hipócrita, soy una gran mentira, muestro algo que no soy, intento ser la imagen de lo que me gustaría ser pero no soy más que un fraude, pero no lo puedo evitar, no me puedo acercar a las personas hay un muro infranqueteable que ni el más poderoso de los exploradores conseguirá algún día superar.

Yo

2009-03-22T18:27:00.003-04:00

Soy ese ser frío, que no muestra sensaciones, ajenos a los latidos de corazón, sin un mundo para sí mismo, sin un rincón que recuerde la primera vez y lleno de momentos efímeros, de sueños olvidados en el ropero.

Soy esa foto que nunca ha existido, ese beso objeto de mi más borrosa memoria, los lunares que nunca contaré, las lágrimas que nunca derrame, soy como un amanecer en invierno sin ningún espectador atento.

Soy todo lo que te gustaría ser y nunca seré, los libros que nunca te has leído, las obras que ya no están en cartel, la canción del verano del 93, esa camisa favorita que ya no te queda bien.

Soy esa conciencia que siempre aparece en el peor momento, la desgracia en el momento de risas, la calma en la tormenta , el dulce que no volverás a sentir, ese otoño anticipado, esas aguas de abril, ese alisio de mayo.

Soy la cana que te dice que el tiempo pasa, soy esa gripe de diciembre, esa alergia de marzo, y esa calima de antaño.

Soy así, si yo me acepto, porque no me dejan ser así de libre, vivir en mi espacio, sin sentimientos, lleno de corazones de bronces, de esas lágrimas que nunca verás, de esas sonrisas que solo imaginarás.

"Solo soy un corazón bronce....así que quita esa mirada de tu cara, tu nunca podrás derretir mi corazón"

Quien pudiera...

2009-02-05T16:29:00.003-04:00

Quien pudiera ser detective para encontrarte....
Quien pudiera ser prisionera de tu cárcel.....

Quien tuviera el poder de transformarme, convertirme en la figura de tu necesidad, en la fantasía de tu realidad, de tus mas sucios secretos.

Quien tuviera un gps que me llevase a tus sueños, a tus íntimos miedos, a ese lugar donde perdernos.

Y que pase el tiempo, como si hoy fuera siempre y mañana estuviese ausente, mientras vez las nubes pasar y las estrellas volar, en un cielo eterno que se hace desaparecer a través del firmamento.

No es la primavera

2009-01-19T18:34:00.002-04:00

Esta vez parecía verdad...
No sé si fue un sueño o fue realidad, pero vi la primavera, vi las flores y lo vi a él, vi a el sol; era todo tan real, tan auténtico que me lo creí como una pequeña niña inocente creía que por fin se ibas a ir este frió invernal pero no sigue aquí todo fue un sueño y hoy me siento mas fría y más sola que nunca.

La melancolía es un licor bien caro....no te has dado cuenta ya te he emborracado

2008-12-28T16:29:00.001-04:00

Gracias

2008-12-23T19:15:00.003-04:00

La gente va y viene, a veces están y otras veces no, nadie es fiel y la persona en la que confia que mas lo sea siempre será el primero en no dudar, por eso es un lujo cuando te encuentras a esas personas que sabes que quizas no estén siempre alli, sin embargo, que gusto es tenerlas ahora, como disfruto de cada segundo de risa como sonrio cada vez que están.... quizás nunca sepan lo importantes que han sido este año pero me basta con reconocermelo a mi misma, para rogar que esto dure mucho y que estén ahí hoy y mañana.

Días tras día ...me muero sin ti....

2008-12-23T19:12:00.000-04:00

Las palabras que me dijiste

2008-11-01T18:36:00.000-04:00

Inmortal

2008-11-01T15:21:00.002-04:00

"Seré inmortal....porque vivo en tu destino"

"Seré tu luz, seré un disfraz, una farola que se enciende al pasar, cualquier mariposa, la estrella polar, que viene y va"

"Seré la voz que avisa el tren, un presentimiento de que todo irá bien"

Sola

2008-11-01T15:20:00.000-04:00

.:.:.:.:FeLiCidAdEs.:.:.:.

2008-10-01T12:50:00.005-04:00

Mis felicitaciones......has vuelto a ganar.
Mis felicitaciones......eres lo mejor.
Mis felicitaciones......Me acuerdo de ti
Mis felicitaciones......Hoy salio el sol aquí

Felicidades......El mundo se arrodilla ante ti
Felicidades.......has aprendido a reír
Felicidades.......eres feliz.

¡Feliz despedida......Hoy me voy de aquí! de esta posición neutral, me voy de tus sueños, me voy de tus alegrías, estoy cansada, demasiado tu y muy poco yo, pero sabes me voy a vivir, sí, a vivir, mi vida, lejos de ti, de aquí, lejos de todo....

Adios.

2008-10-01T12:42:00.002-04:00

Se fue tu olor
a la vez que el sol
y solo quedo tu sucio color

Se fue mi corazón contigo
y todo quedo como si fuera un triste domingo

Se fueron los días de abril
mientras yo seguía rezando por ti

Se alejaron mis ganas de vivir
mientras te oía reír

....

Pueblo vs Ciudad

2008-09-26T15:18:00.002-04:00

Hoy, he visitado el pueblo donde nació mi madre, y donde todavía vive mi abuela y un par más de familiares, es un pueblo pequeño yo creo que debe ser los menos habitados de la isla, pero cuando llegas allí parece que todo lo envuelve en una atmósfera de hospitalidad y amabilidad.

Las diferencias que existen entre un pueblo y una ciudad son enormes y esto no es ninguna revelación pero lo que si me parece interesante es saber que porcentaje de nuestra personalidad se amolda a lugar donde vivimos, donde nos desarrollamos como personas básicamente.

Sé que es imposible, pero sería muy interesante descubrir como seria yo si hubiese vivido en un pueblo, posiblemente el primer cambio sería en mi forma de hablar, puede que por eso de la amabilidad del pueblo fuera más sociable, más dada a la gente, considero que puesto que la vida social de un pueblo gira en torno a su templo religioso si hubiese crecido en uno mi fé sería mucho mayor, mis aficiones serían otras completamente distintas, quizás nunca hubiese conocido el teatro.

La verdad es que si se analiza a fondo, se descubre que somos de lo que nos rodeamos, el marco hace en este caso al cuadro.

...Sufrimiento...

2008-09-26T15:18:00.001-04:00

Me llega desde lejos el dulce aroma de un café recién hecho mientras escribo estas palabras, en el fondo se ve la silueta de mi deprimida amiga, esta mira al cielo buscando una nube en la que refugiar sus problemas y así poder lavarse la cara con mil sonrisas hipócritas

Y es que mi misteriosa amiga se ha dado cuenta de que ha madurado, de que ya no es la misma y de que ahora ya no le vale pensar en el futuro para pensar en alegrías, puesto que en el fondo siente que hoy es el día en el que tiene que escapar, sabe que el amor no justifica el sufrimiento y que sus ojos no aguantan tantas lágrimas.

Pero se le ha olvidado como ser libre, se han comido su libertad y ahora por mucho que corra siempre acaba en el mismos sitio, todo gira pero ella se mantiene quieta.

¿Es justo permanecer junto a una persona por el hecho de evitar sufrimiento?
¿Justifica el cariño mantener una falsa para evitarlo?

Frase del comentario:

"Estar preparado es importante, saber esperar lo es aún más, pero aprovechar el momento adecuado es la clave de la vida"

Arthur Schnitzler

...Reflexiones entre infusiones....

2008-09-26T15:15:00.000-04:00

Camino por una calle muy transcurrida de mi ciudad natal destino el videoclub, es un sábado que se va tiñendo de tonos negros y en vez de lo que haría un mortal normal en mi situación, es decir salir de casa, yo decido meterme en el sofá acompañada de mi gigante bol de palomitas y de una peli entretenida o lo que es lo mismo, comedia romántica americana de toda la vida.

Llego al videoclub y después de una eternidad buscando o lo que es lo mismo diez minutos, me decanto por una en la que se ve a una treitañera sonriendo con un ramo de rosas en las manos, mientras a lo lejos un joven muy atractivo la mira con como si de un helado de vainilla se tratase

Avanzada ya la película, aparece una escena muy típica de las comedias románticas americanas, en esta, una soltera a la que denominaremos A va a comer con sus amigas emparejadas , A se siente fuera de lugar, siente que o bien se hace mayor o bien ese ya no es su grupo.
Bueno hasta aquí todo normal, una escena típica de las series estilo "sexo en nueva york" que por mi mente paso desapercibida en aquel momento mientras yo seguía metida en mi sábado solitario

Lo que no imagine aquella noche es que esa situación días después dejaría de ser protagonizada por "Sarah Jessica Parker" para pasar a darme todo el protagonismo a mi. Lo Explicaré, hacia bastante tiempo que no veías a unas amigas mías con las que había estudiando en el colegio, así que decidí quedar con ellas para tomar un fantástico té "noches de verano" (té típico de mi tetería preferida).

Hasta aquí todo normal, una tarde con amigas que en principio pareció típica hasta que no sé como se llego al tema estrella, el terreno sentimental.
Y allí comenzó mi odisea hacia el mundo de los raros, la situación evoluciono así, primero ellas dijeron los feliz que eran con sus respectivo, yo proclame mi soltería (de la que por cierto estoy muy orgullosa) y ellas me miraron como si me estuvieran haciendo una radiografia, hasta que una de ellas rompió el hielo diciendo la frase: tengo un amigo que es perfecto para ti

Y me pregunto yo, ¿Por qué la sociedad no puede entender que se puede vivir perfectamente sola? ¿ O realmente no se puede ser feliz estando sola y yo inconscientemente intento ocultarlo bajo una soltería orgullosa?

Frase del Comentario:

"Los solteros ricos deberían pagar más impuestos. No es justo que unos sean más felices que otros"

En memoria de Paulina XI

2008-09-08T07:55:00.001-04:00

–¿Le ocurre algo?–dijo, acercándose mucho–. ¿Quiere que lo acompañe?
Le di las gracias y me escapé hacia arriba. Tengo un vago recuerdo de haber forcejeado con una llave; de haber recogido unas cartas, del otro lado de la puerta; de estar con los ojos cerrados, tendido boca abajo, en la cama.
Después me encontré frente al espejo, pensando: " Lo cierto es que Paulina me visitó anoche. Murió sabiendo que el matrimonio con Montero había sido un equivocación– una equivocación atroz–y que nosotros éramos la verdad. Volvió desde la muerte, para completar su destino, nuestro destino". Recordé una frase que Paulina escribió, hace años, en un libro: Nuestras almas ya se reunieron. Seguí pensando: "Anoche, por fin. En el momento en que la tomé de la mano". Luego me dije: "Soy indigno de ella: he dudado, he sentido celos. Para quererme vino desde la muerte".
Paulina me había perdonado. Nunca nos habíamos querido tanto. Nunca estuvimos tan cerca.
Yo me debatía en esta embriaguez de amor, victoriosa y triste cuando me pregunté–mejor dicho, cuando mi cerebro, llevado por el simple hábito de proponer alternativas, se preguntó–si no habría otra explicación para la visita de anoche. Entonces, como una fulminación, me alcanzó la verdad.
Quisiera descubrir ahora que me equivoco de nuevo. Por desgracia, como siempre ocurre cuando surge la verdad, mi horrible explicación aclara los hechos que parecían misteriosos. Estos, por su parte, la confirman.
Nuestro pobre amor no arrancó de la tumba a Paulina. No hubo fantasma de Paulina. Yo abracé un monstruoso fantasma de los celos de mi rival.
La clave de lo ocurrido está oculta en la visita que me hizo Paulina en la víspera de mi viaje. Montero la siguió y la esperó en el jardín. La riñó toda la noche y, porque no creyó en sus explicaciones–¿cómo ese hombre entendería la pureza de Paulina?–la mató a la madrugada.
Lo imaginé en su cárcel, cavilando sobre esa visita, representándosela con la cruel obstinación de los celos.
La imagen que entró en casa, lo que después ocurrió allí, fue un a proyección de la horrenda fantasía de Montero. No lo descubrí entonces, porque estaba tan conmovido y tan feliz, que sólo tenía voluntad para obedecer a Paulina. Sin embargo, los indicios no faltaron. Por ejemplo, la lluvia. Durante la visita de la verdadera Paulina–en la víspera de mi viaje–no oí la lluvia. Montero, que estaba en el jardín, la sintió directamente sobre su cuerpo. Al imaginarnos, creyó que la habíamos oído. Por eso anoche oí llover. Después me encontré con que la calle estaba seca.
Otro indicio es la estatuita. Un solo día la tuve en casa: el día del recibo. Para Montero quedó como un símbolo del lugar. Por eso apareció anoche.
No me reconocí en el espejo, por que Montero no me imaginó claramente. Tampoco imaginó con precisión el dormitorio. Ni siquiera conoció Paulina. La imagen proyectada por Montero se condujo de un modo que no es propio de Paulina. Además, hablaba como él.
Urdir esta fantasía es el tormento de Montero. El mío es más real. Es la convicción de que Paulina no volvió porque estuviera desengañada de su amor. Es la convicción de que nunca fui su amor. Es la convicción de que Montero no ignoraba aspectos de su vida que sólo he conocido indirectamente. Es la convicción de que al tomarla de la mano–en el supuesto momento de la reunión de nuestras almas–obedecí a un ruego de Paulina que ella nunca me dirigió y que mi rival oyó muchas veces.

Volverán las oscuras golondrinas (Becker)

2008-09-08T07:51:00.002-04:00

Volverán las oscuras golondrinas
en tu balcón sus nidos a colgar,
y, otra vez, con el ala a sus cristales
      jugando llamarán;
pero aquéllas que el vuelo refrenaban            
tu hermosura y mi dicha al contemplar,
aquéllas que aprendieron nuestros nombres...
      ésas... ¡no volverán!

  Volverán las tupidas madreselvas
de tu jardín las tapias a escalar,
y otra vez a la tarde, aun más hermosas,
      sus flores se abrirán;
pero aquéllas, cuajadas de rocío,
cuyas gotas mirábamos temblar
y caer, como lágrimas del día...                 
      ésas... ¡no volverán!

  Volverán del amor en tus oídos
las palabras ardientes a sonar;
tu corazón, de su profundo sueño
      tal vez despertará;                        
pero mudo y absorto y de rodillas,
como se adora a Dios ante su altar,
como yo te he querido..., desengáñate:
      ¡así no te querrán!

Yo solo quiero eso

2008-07-03T11:26:00.003-04:00

Es lo único que tengo, y no me dejan tenerlo, no me lo permiten, me esfuerzo y se me escapa, porque siempre me falta algo, siempre carezco de la frase correcta para dar la talla. Mientras veo como los demás avanzan, como los demás dan la nota y a mi solo me queda bajar la cabeza y decir que no esta sucediendo.
¿Cual es mi mundo? Donde comienzo yo, y donde acaban los demás y sus exitos, los demás y sus alegrías, los demás y su ignorancia.
No pido nada, no quiero que me regalen exito, ni sueños cumplidos, ni alegrías, solo quiero ver que mi esfuerzo tiene recompensa, no una gran recompensan pero si una pequeña que me haga sentirme orgullosa de mi misma, que sea el motor que me levante todas la mañanas...
¿Porque sino es por eso que me queda? ¿amor? ja! hay gente que ha nacido para vivir sola, es así no hay que buscar mas escusas. ¿amistad? cuantos dedos me sobran a la hora de contar amigos...¿1 quizás? cuantos me hubiese gustado que este año hubiesen preguntado si me iba bien, si me sentía con fuerzas, cuantas veces soné que me esperaban fuera de la puerta para darme una sorpresa, cuantas ilusiones perdidas por gente a la que le di mi tiempo, no es bueno arrepentirse de las cosas, pero si hubiese visto esto, lo que es hoy, aseguro y prometo que no hubiese desperdiciado mi tiempo....¿Salud? Para que mentirme no soy la persona mas saludable del mundo....

Yo solo quería eso y ni eso puedo tener...ahora mismo nada tiene sentido, ni las calles por las que tanto tiempo he desperdiciendo mis momentos,. ni los bancos donde soñaba con un futuro perfecto, ni los teatro donde puse mis sonrisas, por no tener no tienen ni sentido ni estas lagrimas que hoy esquivan caras corrientes.

¿Donde se perdio todo? ¿ y Por qué?

Yo solo quiero eso...

¿Lo que esperan de ti?

2008-07-03T11:19:00.002-04:00

Lo que esperan de ti....

....Esperan no tener que llamarte para que tu vengas, esperan que sepas que están triste porque los conoces, porque sabes de su vida, esperan gritarte en silencio y que te baste.

.....Esperan que te preocupes, de su cosas, de su vida, de su trabajo, de sus amores, de sus ilusiones.

....Esperan que no seas egoísta, esperan que piense en ellos, solo por que los quieres.

...Esperan que no les mientas, que seas sincer@ y fiel con ellos mismos y contigo.

....Esperan que los tengas en cuenta, en tu vida, que te acuerdes de ellos...

y lo esperan porque en esto consiste la amistad, en esperar y en que te esperen....

...sin solución...

2008-06-05T07:22:00.005-04:00

Llanto desconsolado

del aire amargado

sopla por el pasillo

de ese antro sin ruido

Miedo, desconfianza y peligro

todo en un suspiro

Lágrimas adormecidas

que resbalan por la orilla

de ese cuerpo sin vida

Miedo, desconfianza y peligro

todo en un suspiró

Brota desesperación

en un sucio corazón

hecho de cartón.

Miedo, desconfianza y peligro

todo en un suspiró

Sin sentido

2008-06-05T07:11:00.003-04:00

Un suspiró que adormece

tus ojos mientras amanece

Risas perdidas entre bambalinas

y una prisa hecha de plastilina

Cubren corazones tiroteados

por balas de plástico barato

Oh ¡Quien pudiera ser Hamlet

en un asesinato!

Gotas cristalinas empañan nuestros abrazos

buscados entre corazones amenazados.

Rosas regaladas por los gatos

desconfiados y atravesados

limpian el aire de todo lo macabro

dejando entrever un cielo despejado

Cielo amarillo, nube violeta

¿quien fue el que dijo que no pega?

Oh !Quien pudiera ser Hamlet en un asesinato!

Sacando literatura del baúl de los recuerdos

2008-05-20T17:46:00.004-04:00

Todo transcurrió en segundos, cuando me di cuenta ya no estabas aquí, te habías ido a un país escondido, a un país llamado tristeza, te llamé, te intente localizar pero tu seguías en ese país tuyo, intente atacar tu país, mande mis tropas para así te refugiaras en este mi país, pero todo fue en vano, formastes un muro, y allí nos quedamos, yo sufriendo en silencio porque odiabas mi país y tu deseando ir a otro al que tu llamabas paraíso; ahora tú te has ido, te has olvidado de todo, te has exiliado en ese país que tanto te gustaba pero yo sigo delante de este muro, llorando tu perdida.

Han pasado 20 años o quizás son 20 horas, lo único que´sé es que para mi ha pasado una eternidad, he soñado con que volvieras y me he preguntado, que es lo que falla en mi país, hoy me he dado cuenta, en mi país fallabas tú, tu eras el del dolor, eras una causa perdida.

Pero ya lo tengo claro hoy para mi eres todo y a la vez eres nada, eres el no de la positiva, eres el menos del optimismo, tu eres aquello a lo que esperar y a lo que olvidar, tu eres eso a lo no adorar, eres la lágrima de una sonrisa, el silencio de un grito, pero hay algo que todavía no me quito de mi cabeza, ¿Por qué sigo pensando en ti? Sé que no eres nada, sé que eres lo que me quita la risa, se qué eres alguien que no se merece una lágrima sé que no vale la pena escribir por ti, y también sé que te odio, pero aquí sigo pensando en ti, algo que reafirma mi teoría de que para poder odiar tuviste antes que amar

Este texto lo escribí en el año 2004, nació como un texto literario para darselo al profesor de lenguaje, pero se ve que ese día la rabia se apoderó de mi, jamás se lo entregue.

2008-04-24T16:21:00.002-04:00

¿Como he llegado a esto?
A veces me pregunto si soy yo la que se separa de las personas o son ellas las que lo hacen de mi.
Lo cierto es que fuera como fuese, la realidad es la que hay y hay que afrontarla, no voy a negar que día a día es cada vez más duro enfrentarse con una mañana soleada que tapa un cielo lleno de nubes grises.

Ojala pudiera volver atrás y rectificar mis errores o avisar a los demás de que lo estaban comentiendo, quizas y solo así la situación actual variría de la de hoy, claro que esto no son mas que conjeturas infundadas en las lagrimas que hoy se pierden entre libros.

Lo cierto, es que supongo que todos tenemos un limite, y que yo no soy menos, quizas ese limite este cada vez más cerca y mis capacidades de asimilación sean cada vez más pequeñas, posiblemente me confie en la bondad de las personas que nos inventan cuando somos niños para que nos den ganas de vivir y esa confianza me ha jugado en contra, puede que yo no sea más que un juego de la vida y mis sueños rotos un entretenemiento del pasado.

Ójala todo fuera diferente, no digo ni peor ni mejor pero por lo menos diferente, posiblmente me he aburrido ya de estos momentos en soledad, quizas no soy tan fuerte como pensaba y necesito a las personas, a lo mejor, el secreto estaba en que el " mejor sola que mal acompañada" no esta hecho para mi.

¿Quién sabe?

A lo mejor mañana ya vuelvo sonrerir, y se acaba todo pero la verdad es que las esperanzas se ven mermadas cada día que paso, rodeada de gente extraña que no se plantea conocerme o quizas mañana vuelvo a mi vida, con mi gente, y no con esa gente maliciosa...

Teatro I

2008-04-13T17:08:00.002-04:00

No sé muy bien cuando fue la primera vez que entre en un teatro, me gustaría recordarlo y poder así expresar la sensacion que surgió ese mágico sitio en mi, pero no es así, y sé que ese recuerdo tampoco es tan necesario, basta con saber lo que me hace sentir hoy para deducir a ciencia cierta lo maravilloso que tuvo que ser aquella sensación.

Creo que tuvo que ser amor a primera vista, el me cautivo y yo le declare eterna fidelidad, así no pude ni dudar ni en segundo que quería pasar mi vida entre esas cuatro paredes y esos asientos ocasionalmente ocupados.

Por eso, tengo que estar orgullosa de mi misma, porque sin llegar al medio metro hice una promesa y la cumplí, pasé mis horas allí y lo cierto es que esa ha sido sin duda la mejor decisión que he tomado, el teatro marca por completo mi personalidad y es un atenuante en mi personalidad, estoy inmesamente triste cuando no está y soy extremandamente feliz si está.

El teatro es el bálsamo perfecto en esta vida, cuando todo parece mas negro que nunca, cuanto se acaba la esperanza, las ganas de vivir, la fuerza para sonreír aparece él desde la oscuridad para rescatarte y hacer que durante un día la extrema felicidad te ilumine. Por eso siempre me defino con la siguiente frase "Solo puedo ser yo misma cuando soy otra persona"

Efimera

2008-04-08T17:24:00.002-04:00

Pasa el tiempo, y pasa, cambiamos de forma de ser, de físico, de edad, lo cambiamos todo, y sin embargo hay algo que parece que esta intacto, hay algo que en cada bocanada de aire me hace sentir como que el tiempo no ha variado, me hace sentir como esa adolecente que se quería comer el mundo a pequeños bocados, esa niña jugando a mayor que quería sin importar las consecuencias, sin miedo, esa oleada de esperanza que se perdió en un mundo de traiciones.

Y que bien me siento, me siento tan protegida, tan lejos del malo mundo, que feliz soy, es efímero es cierto, pero esa media hora siento que el mundo me subordina que nada llega a mi altura.

Lo cierto, es que ojalá la vida fuera esto, continuamente esto, todo sería mas fácil, mas tranquilo y mas relajado pero sobre todo sería mas feliz.

Grito desesperado!

2008-03-20T18:37:00.003-04:00

Dejame a mi aire, viviendo la vida que quiera vivir, no me pongas directrices ni normas, no me hagas juicios de moral, no me hagas sentir inferior, no te lucres con mi desgracia que mi soledad no te crezca, y que mi infelicidad y tu felicidad no sean sinónimos.

Te lo pido por favor, sinceramente sin prejuicios de ningún tipo, solo soy una persona que quiere dejar de sentir esta presión en el pecho, sentirse bien consigo misma es lo que busca, agusto, así de fácil.

No seas un impedimento por favor, dejame en paz, a mi aire, a mi bola, libre, como las estrellas, no me molestes, no me riñas, no me grites, no me mires, no me sonrías, ignorame, ignorame por favor, como si nunca hubiese existido, como si nunca me hubiese convertido en confesora y paño de lágrimas, porque es demasiado para mí, soy incapaz de aguantar tan fuerte carga sobre mis hombros, y cualquier mala mirada o comentario mal sonante puede hacer que caiga sobre mí, enterrandome en mis propios recuerdos, bonitos recuerdos donde simplemente podía ser yo, sin vivir la vida de otro, viviendo mi vida, solo mi vida.

Libertad

2008-03-18T20:08:00.002-04:00

Hoy siento que por fin soy libre, siento que nada se entremezclan con mis pensamientos, sin embargo sigo tan perdida como ayer, y eso me descoloca...

Por eso, hoy igual que ayer sigo en búsqueda de mi misma, me perdí y no se cuando, me busco aunque no se muy bien donde....

En Proceso...de búsqueda

2008-03-12T18:35:00.002-04:00

Siempre es lo mismo, siempre es igual, las cosas se repiten una y otra vez, las mismas lágrimas que ayer, y los mismos comentarios hipócritas que mañana, ojala con un simple parpadeo pudiera volver a estar allí, donde todo iba por donde tenia que ir, donde por primera vez en mi vida me sentí segura, ajena a todo mal que la desdicha pudiera mandarme, pero no es así, ahora parece que estoy condenada a la eterna maldición de vivir hundida en el más desesperante caos.

Nunca me he sentido tan sola, tan poco importante, no le importo a la gente de antes y tampoco a la de ahora, no soy más que la marioneta con la que se entretienen, una marioneta sin vida, sin problemas, sin rumbos.

Me dio cuenta de cuanto de egocéntrico es el ser humano, nos unimos a unas personas y a otras y pensamos que es por caracteres pero lo cierto es que la gran mayoría de las veces, se esconde detrás una razón más fuerte que puede con todo, el interés.

ODIOS

2008-03-08T19:20:00.003-04:00

Odio a la gente que se cree que el mundo gira en torno a ellos
Odio a las personas que visten de amarillo
Odio a los informáticos y a su tecnología complicada
Odio a los idolatras de si mismos.
Odio a las personas bipolares
Odio mentirme pensando que me quieren cuando yo sé que no es así
Odio sentirme tan sola
Odio a la gente de siempre k no nota mi ausencia
Odio el día soleado en el que hace frío
Odio los sueños truncados
Odio las falsas esperanzas
Odio el amor en sí mismo, privilegiado derecho a la mano de unos pocos
Odio a la suerte en cuya lista a alguien se le olvido apuntarme.
Odio los viernes por la noche
Odio compartir la vida con alguien k no comparte la suya conmigo
Odio que no interese mi día a día
Odio no importar
Odio no poder ser yo
Odio no saber quien soy
Odio preguntarme el yo
Odio soñar con un yo ficticio
Odio estar rodeado de falsos
Odio ser uno de ellos
Odio no sentirme libre
Odio no ser escuchada
Odio prejuzgar
Odio que me prejuzguen
Odio sentir que invaden mi espacio
Odio sentir que me roban algo
Odio compararme
Odio pensar en lo que piensan los demás
Odio sentir que necesito a alguien a mi lado
Odio que la gente no me siga una conversación
Odio no tener conversación
Odio no ser actriz
Odio no tener talento suficiente
Odio no ser valiente
Odio tener que cambiar
Odio los cambios
Odio las manos feas
Odio cantar sin que nadie me oiga
Odio ser melancólica
Odio desear volver a un pasado que no fue tan maravilloso
Odio no ser la mejor
Odio no poder ser la mejor
Odio asimilar que no soy la mejor
Odio sentir que no soy la mejor en nada
Odio las largas esperas
Odio sentirme tan ciega
Odio ser tan ciega
.....
....
....
....
....
...

YO

2008-03-05T19:00:00.002-04:00

Me atormenta el pasado, hoy me he dado cuenta que estoy viviendo para el, sin duda, mi día a día no es más que un montón de actos unidos a muchos y dispersos recuerdos, a veces esos recuerdos iluminan mi día y otras, como hoy, no hacen más que nublar lo.

Creo que puede ser esa la causa de esta vaguedad que me ha inundado en la más pura incertidumbre y desconfianza, quizás vivir para un pasado con metas cumplidas solo puede tener ese final, lo cierto es que por mucho que me propongo nuevas metas e investigo sobre nuevas formas de motivación, todo es en vano, parece ser que la motivación huyó de mí.
Puede ser que las metas que busco para incentivar me no sean más que metas falsas llenas de buena reputación y poco sentido común, pero es que ya no me queda de otra, cuando la desesperación se apodera de mi solo deja a una pobre chica perdida que se empieza a cuestionar todo, desde su propia personalidad hasta el rumbo que ha acontecido su vida.

Lo cierto es que aunque estoy rodeada de gente y gente con la que me lo paso medianamente bien, nunca me he sentido tan vacía, siento que me falta algo y no sé muy bien que es, mentiría sino tuviera una idea a grandes rasgos una idea de que es lo que antes estaba y ya no, pero lo cierto es que prefiero engañarme a mi misma porque si soy sincera, descubro que son cosas que jamás en la vida volveré a tener, las situaciones pasan y cuando lo hacen, lo hacen para siempre.

¿Pero como aceptas que hay gente que no volverá a seguir contigo el rumbo de la vida? ¿Qué hay situaciones que te hacían tan feliz y que jamás se volverán a repetir?

Lo cierto, es que al estar rodeada de tanta gente extraña que me conoce tampoco aumenta en mi la sensación de tristeza al recordar lo segura que me sentía con la gente de toda la vida, con mi gente. Y no sé porque me paro a escribir de esto, si la verdad es que desde aquel principio de octubre mi días son así, canciones que recuerdan unos tiempos pasados gloriosos y comentarios que me tiran de la nube de la mentira hacia un mundo real lleno de desprecio falseado en frases llenas de dulzura envenenada.

La verdad, es que no me gusta esta vida, y no me gusta porque jamás he estado rodeada de tanta gente y pese a ello sentirme en las más ruda soledad, compartiendo juegos con mi reflejo en el espejo mientras hablo con mi mejor amiga la conciencia.

¿Cuando acabará todo esto y volveré a ser yo, volveré a sentirme segura, volveré a sentirme segura, y me perdonaré a mi misma algo que no se muy bien de que se trata? ¿Volveré a sentirme como en casa o este es el anuncio de que se acaba la etapa? ¿ Es mi situación una bienvenida a la madurez o un olvido en la inclusión de la lista de chicas con suerte?

2008-02-19T19:31:00.003-04:00

Me gusta, así de facíl, puede que me este mintiendo, sí pero me gusta, y si es una mentira pues me la estoy creyendo, y soy sincera, hay muchos motivos para pensar que esto es una de las grandes mentiras universales, porque es cierto, sabes de mi más que muchas personas pero sin embargo no te acercas, yo, por el contrario, sé menos de ti pero si he intentado acercarme a ti, a que resulta extremadamente paradogico...

No te entiendo, siendo sincera, a veces pienso que si, otras que quizas y hoy pienso que no...

Sin embargo lejos de no gustarme....me gusta....el misterio y una amante de agatha cristie siempre van unidas....

Corre dijo la tortuga (escrita por Dios Sabina)

2008-02-19T19:25:00.002-04:00

A ti, te estoy hablando a ti, que nunca sigues tú mis consejos, a ti te estoy gritando a ti, que estas metido en mi pellejo, a tí que estas llorando ahí al otro lado del espejo...

Cambiando el rumbo de mis emociones....

2008-02-19T19:08:00.002-04:00

A veces creo que estoy loca, sí, loca, pero no loca de divertida, de extrovertida, no. A veces me planteo si estoy loca, loca de psiquiatrico.
Y lo pienso, porque no sé si es el ser humano o soy yo, pero hay una adicción al dolor inegable.
Porque si hago una revisión por mi corta vida (porque sí, yo asimilo que llevo poco en este camino y no soy nadie para dar consejo) me doy cuenta que muchas veces no es la casualidad la que pone en mi camino la piedra para tropezar, a veces nace de mi despues de la caída sentarme a obsorvar la piedra, porque no me negará nadie, que cuando te caes el dolor esta hecho, sentarte a mirarla provoca alejarte de la vida, Sí, pero además te protege, te protege de una nueva caída...

Por eso, (y de ahí viene mi locura), sé que los últimos cinco años no han sido más que una mirada directa al dolor, porque lo reconosco, tengo un problema y es que he sido adicta a esa piedra con nombre gérmanico y físico inglés, sin embargo despues de un programa de rehabilitación en la clínica de la experiencia, creo que lo estoy superando, creo que me apetece vivir, sin piedras, en la arena, Sí, sin duda creo que es hora de curarme....

Memoria

2008-02-19T18:55:00.003-04:00

En los períodos de cambio, parece que todo esta caotico y que no sabes muy bien cual es tu sitio, sientes que no puedes ser tu misma e incluso se podría decir que aquell@s que se ven afectados por sus inseguridades, se obligan a si mismos a actuar de una forma más contenida para evitar el tan famoso "rechazo"
Sin embargo, llega un día en que todos estos síntomas desaparecen, y esta desaparición no reside ni en que aprendes a ser tu misma, ni en que te importa menos el rechazo ni nada por el estilo, esa desaparición está en que simplemente nos olvidamos.
Sí, nos olvidamos de que es un sitio nuevo, y a partir de ahí todo sigue su curso natural, la personas antes conocida como nuevas personas que apenas conoces, se convierten entonces en las personas de toda la vida, y la que antes era tu nueva rutina es ahora la rutina perfecta para ti, y es simplemente por eso, por un olvido.
Esto no puede evitar hacerme preguntar ¿Realmente es tan buena la memoria?
Esta revelación tiene que venir aconsejada de que esperar con ansias ese olvido no provocará que llegue antes...

2008-02-15T18:53:00.002-04:00

La vida me cansa, me cansa esa fuerza para tirar para delante, si esto no son más que caída y derrumbamientos, que gracia tiene....

Porque solo se ser yo misma cuando soy otra persona.....

Calle de la Santa lluvia maldita

2008-02-07T19:50:00.000-04:00

Hoy he vuelto al lugar donde comenzó todo, donde se formo este hilo de dimes y diretes, todo parecía intacto, en su sitio, era tal y como lo recordaba, del mismo color, incluso con el mismo olor.

Sin embargo, en el fondo de mi misma, sé que me estoy mintiendo, y se que solo habla la melancoía, porque siendo sincera nada es como antes, y no es como antes, porque falta el objeto principal de nuestro pequeño ovillo de lana, faltamos nosotros, ya no estamos juntos, ya no sé lo que vas a decir antes de que lo digas, ya no sé con que sueñas, no sé cuando estas triste y tampoco sé cuando estas alegre, para que negarlo ya no sé ni donde estás....

Pese a ello, busco por alguna esquina, los restos de mis lagrimas, los suspiros de tus sonrisa, quien sabe a lo mejor encuentro tu olor guardado en alguna rosa, creo que a lo lejos suena una cancion de los beatles, pero no, las nubes no protegieron ese yesterday lleno de hipocrecía.

Parece que hay un reflejo, en el agua, creo ver una ciudad perdida, pero no, solo estoy yo y mi reflejo, mi reflejo envejecido de dolor, el tiempo pasó y pasó también por mi, por mi alma, ya no hay esperanza, solo quedaron arrugas desalmadas, y fantasmas del pasado que navegan entre óperas y carnaval, buscando un burdel donde morir, morir despacio, sin lastima, sin pena, pero asesinado, asesinado por novias cadaveres, llenas de rencor que van comiendo de su buena voluntad y enfrentadose a esas enfermeras de ego con escaso poder, pero mucho amor, ¡cuanto amor!.

Me entristece verlas dar tanto amor tan poco correspondio, me parte el alma en dos verlas luchar, una lucha que saben esta perdidas, pero admiro su valor, se mienten y creen en sí mismas, luchan porque sus heroes suplan ese silencio que separa lo ilicito de lo común y no piden nada a cambio, ni versos, ni canciones, solo un poquito de amor...

¡Ilusas! ¿Buscando amor en la calle de la Santa lluvia maldita? Aquí solo hay recuerdos, lagrímas y dolor, pero el amor solo lo conoce Don Piano el cual conocio a Miss guitar en un tren que venía rumbo a la calle de la Santa lluvia maldita, el mismo tren que me trajo hoy aquí, a esta prado de recuerdos sin sentidos.

Pese a todo, moriré aqui en el numero siete de la calle de la santa lluvia maldita, traere mis dos unicas pertenencias, mi barquito de papel y tu foto, y pasaré lo que me queda de vida viendo pasar, a esos tiernos egoistas y a esas ilusas enfermeras, porque no he encontrado aún una calle donde el sentimientos más doloroso y el más bello se fusionen para crear una sensacion novedasa sin nombre, a la que yo denomino en honor al lugar donde se labro, santa lluvia maldita.

2008-01-24T17:52:00.000-04:00

[Tardaré solo un minuto en decirle al mundo que la vida es bella, pero lo diré, y lo diré convencida de que así es, pese a que nadie me va a preguntar cuanto tiempo he tardado en conseguir creerme la mayor mentira universal]

Gran Frase...

Wonderful Life.....I need a friend to make happy ;)

2008-01-20T17:26:00.000-04:00

Recordando...Recordando...

2008-01-18T18:04:00.000-04:00

A veces, me surge desde lo más profundo de mi, viajar al pasado, porque a veces, es bueno reírse otra vez con cosas que estaban en el baúl del olvido (el de los recuerdo no estaba de rebajas) ....

Solo por eso, ha valido la pena este día......

Sin sentido

2008-01-11T16:51:00.000-04:00

Escribo una y otra frases que borro porque no expresan ni la mitad de lo que llevo aquí dentro, frustro mi inspiración en busca de una metáfora que defina lo que somos, y total ¿Para qué?
Sería cómodo decir que para desahogarme, que es mi manera de sentirme completa, pero lo cierto que no son más que burdas hipo crecías, porque lo que realmente necesito es acabar con esta situación, no voy a mentir y a decir que me vaya a hacer feliz, porque sé que es mentira, sé que será una medida drástica y también sé que es por culpa de mis inocentes juegos con el fuego, pero es que eres tan importante .....

La verdad que hoy no sé muy bien que decir, no sé que tengo que escribir

no sé como actuar...

Hoy me siento bastante perdida

No hablan de ti....

2008-01-10T10:46:00.000-04:00

Y ya van 8

2008-01-06T17:40:00.000-04:00

Ya van 8....
Ochos largos días llenos de incertidumbre y melancolía, de misterio y de carisma, de ilusión y desgano
¿Y yo me pregunto que es lo que nubla mi posibilidad de ser feliz?
Necesito darme una oportunidad, es hora de que me deje de castigar por algo que sé que no fue culpa mía, la vida es así, te da palos, pero no por ellos debo considerar que es el momento de castigarme, y si fuera así, creo que he pagado con creces mis errores, ahora es el momento en el que me empiezan a suceder cosas buenas, en el que la ley del karma funciona, y empiece a sonreír.

Y si para ello es necesario alejarme de ti, pues lo haré, porque al fin y al cabo una persona no puede vivir basando su felicidad en una intuición, pese a que ella, sea preciosa, niños, casa, buen trabajo y grandes vacaciones incluidas.

Ahora me toca a mi, ser feliz, no queda de otra....

No sé si lo pasaras mal, y mentiría si te dijera que no me importa, porque si que lo hace, me importa que no te afecte porque entonces sera el grito de que solo fue una atracción con la que tu vida jugó hasta que se canso de una vieja noria y prefirió una nueva PSP, también me importa que no seas feliz porque durante tanto tiempo tu felicidad ha estado tan pegada a la mía que no se vivir viéndote infeliz, es decir, te quiero, quiero que seas feliz, pero no puedo ser tu esclava, lo siento, hoy me toca a mi, es una pena que solo sean 8, pero han sido imborrable además sabes que en el fondo, en el fondo, en alguno momento puede que muy en el fondo, siempre y solo te querré a ti.

En memoria de Paulina X

2008-01-04T20:18:00.000-04:00

Miré el reloj. Eran las cinco. Me levantaría temprano y, aun a riesgo de enojar a Paulina, iría a su casa. Esta resolución no mitigó mi angustia. Me levanté a las siete y media, tomé un largo baño y me vestí despacio. Ignoraba dónde vivía Paulina. El portero me prestó la guía de teléfonos y la Guía Verde. Ninguna registraba la dirección de Montero. Busqué el nombre de Paulina; tampoco figuraba. Comprobé, asimismo, que en la antigua casa de Montero vivía otra persona. Pensé preguntar la dirección a los padres de Paulina. No los veía desde hacía mucho tiempo (cuando me enteré del amor de Paulina por Montero, interrumpí el trato con ellos). Ahora, para disculparme, tendría que historiar mis penas. Me faltó el ánimo. Decidí hablar con Luis Alberto Morgan. Antes de las once no podía presentarme en su casa. Vagué por las calles, sin ver nada, o atendiendo con momentánea aplicación a la forma de una moldura en una pared o al sentido de una palabra oída al azar. Recuerdo que en la plaza Independencia una mujer, con los zapatos en una mano y un libro en la otra, se paseaba descalza por el pasto húmedo. Morgan me recibió en la cama, abocado a un enorme tazón, que sostenía con ambas manos. Entre vi un líquido blancuzco y, flotando, algún pedazo de pan. –¿Dónde vive Montero?–le pregunté. Ya había tomado toda la leche. Ahora sacaba del fondo de la taza los pedazos de pan. –Montero está preso–contestó. No pude ocultar mi asombro. Morgan continuó: –¿Cómo? ¿Lo ignoras? lmaginó, sin duda, que yo ignoraba solamente ese detalle, pero, por gusto de hablar, refirió todo lo ocurrido. Creí perder el conocimiento: caer en un repentino precipicio; ahí también llegaba la voz ceremoniosa, implacable y nítida, que relataba hechos incomprensibles con la monstruosa y persuasiva convicción de que eran familiares. Morgan me comunicó lo siguiente: Sospechando que Paulina me visitaría, Montero se ocultó en el jardín de casa. La vio salir, la siguió; la interpeló en la calle. Cuando se juntaron curiosos, la subió a un automóvil de alquiler. Anduvieron toda la noche por la Costanera y por los lagos y, a la madrugada, en un hotel del Tigre, la mató de un balazo. Esto no había ocurrido la noche anterior a esa mañana; había ocurrido la noche anterior a mi viaje a Europa; había ocurrido hacía dos años. En los momentos más terribles de la vida solemos caer en una suerte de irresponsabilidad protectora y en vez de pensar en lo que nos ocurre dirigimos la atención a trivialidades. En ese momento yo le pregunté a Morgan: –¿Te acuerdas de la última reunión, en casa, antes de mi viaje? Morgan se acordaba. Continué: –Cuando notaste que yo estaba preocupado y fuiste a mi dormitorio a buscar a Paulina, ¿qué hacía Montero? –Nada–contestó Morgan, con cierta vivacidad–. Nada. Sin embargo, ahora lo recuerdo: se miraba en el espejo. Volvía a casa. Me crucé, en la entrada, con el portero. Afectando indiferencia, le pregunté: –¿Sabe que murió la señorita Paulina? –¿Cómo no voy a saberlo?–respondió–. Todos los diarios hablaron del asesinato y yo acabé declarando en la policía.El hombre me miró inquisitivamente.

Frases de Canciones I

2008-01-03T10:17:00.000-04:00

A continuación, Añado frases de canciones y sus autores que me llenan o que creo que soy obra de un poeta, y me gustaría que añadieran frases especiales para ustedes

"Yo no soy contigo y tu no eres sin mí" ( Un buen castigo/ Fito y Fitipaldis)

"Y morirme si te matan, y matarme si te mueres" (Contigo/ Joaquin Sabina)

" No voy a despertarme porque salga el sol [...] no sé restar tu mitad de mi corazón" ( Me equivocaría otra vez/ Fito y Fitipaldis)

" Tu calor se me agarra y me llenas el alma de luz" (Contigo/ Rosana Arvelo)

"

En memoria de Paulina IX

2008-01-03T10:16:00.001-04:00

¿O todo era un engaño? ¿Yo estaba enamorado de una ciega proyección de mis preferencias y repulsiones? ¿Nunca había conocido a Paulina? Elegí una imagen de esa tarde–Paulina ante la oscura y tersa profundidad del espejo–y procuré evocarla. Cuando la entreví, tuve una revelación instantánea: dudaba porque me olvidaba de Paulina. Quise consagrarme a la contemplación de su imagen. La fantasía y la memoria son facultades caprichosas: evocaba el pelo despeinado, un pliegue del vestido, la vaga penumbra circundante, pero mi amada se desvanecía. Muchas imágenes, animadas de inevitable energía, pasaban ante mis ojos cerrados. De pronto hice un descubrimiento. Como en el borde oscuro de un abismo, en un ángulo del espejo, a la derecha de Paulina, apareció el caballito de piedra verde. La visión, cuando se produjo, no me extrañó; sólo después de unos minutos recordé que la estatuita no estaba en casa. Yo se la había regalado a Paulina hacía dos años. Me dije que se trataba de una superposición de recuerdos anacrónicos (el más antiguo, del caballito; el más reciente, de Paulina). La cuestión quedaba dilucidada, yo estaba tranquilo y debía dormirme. Formulé entonces una reflexión vergonzosa y, a la luz de lo que averiguaría después, patética. "Si no me duermo pronto", pensé, "mañana estaré demacrado y no le gustaré a Paulina". Al rato advertí que mi recuerdo de la estatuita en el espejo del dormitorio no era justificable. Nunca la puse en el dormitorio. En casa, la vi únicamente en el otro cuarto (en el estante o en manos de Paulina o en las mías). Aterrado, quise mirar de nuevo esos recuerdos. E1 espejo reapareció, rodeado de ángeles y de guirnaldas de madera, con Paulina en el centro y el caballito a la derecha. Yo no estaba seguro de que reflejara la habitación. Tal vez la reflejaba, pero de un modo vago y sumario. En cambio el caballito se encabritaba nítidamente en el estante de la biblioteca. La biblioteca abarcaba todo el fondo y en la oscuridad lateral rondaba un nuevo personaje, que no reconocí en el primer momento. Luego, con escaso interés, noté que ese personaje era yo. Vi el rostro de Paulina, lo vi entero (no por partes), como proyectado hasta mí por la extrema intensidad de su hermosura y de su tristeza. Desperté llorando. No sé desde cuándo dormía. Sé que el sueño no fue inventivo. Continuó, insensiblemente, mis imaginaciones y reprodujo con fidelidad las escenas de la tarde.

Berlín en un suspiro

2008-01-02T19:46:00.000-04:00

Paso mis horas en frente de un papel, inventando mil y una historias, todas ellas llenas de falsedad e hipocresía, no son más que un grito desesperado al mundo real, necesito que me ayuden a escalar el muro que yo con mis propias manos he construido para alejarme durante un tiempo de este mundo que tantos llantos me dejo, sin embargo hoy siento que es este maldito muro es el que me impide verte con claridad, saber que eres, que te sucede, son las respuestas que más anhelo en este momento.

Por eso hoy busco en las esquinas, voluntarios dispuestos a derumbar este muro, y así poder estar juntos de una vez por toda, como si se tratará de Berlín, tu federal yo comunista.

En memoria de Paulina VIII

2008-01-02T06:57:00.001-04:00

Me parecía imposible tener que esperar hasta el día siguiente para ver a Paulina. Con premioso alivio determiné que iría esa misma noche a casa de Montero. Desistí muy pronto; sin hablar antes con Paulina, no podía visitarlos. Resolví buscar a un amigo–Luis Alberto Morgan me pareció el más indicado–y pedirle que me contara cuanto supiera de la vida de Paulina durante mi ausencia. Luego pensé que lo mejor era acostarme y dormir. Descansado, vería todo con más comprensión. Por otra parte, no estaba dispuesto a que me hablaran frívolamente de Paulina. Al entrar en la cama tuve la impresión de entrar en un cepo (recordé, tal vez, noches de insomnio, en que uno se queda en la cama para no reconocer que está desvelado). Apagué la luz. No cavilaría más sobre la conducta de Paulina. Sabía demasiado poco para comprender la situación. Ya que no podía hacer un vacío en la mente y dejar de pensar, me refugiaría en el recuerdo de esa tarde. Seguiría queriendo el rostro de Paulina aun si encontraba en sus actos algo extraño y hostil que me alejaba de ella. E1 rostro era el de siempre, el puro y maravilloso que me había querido antes de la abominable aparición de Montero. Me dije: Hay una fidelidad en las caras, que las almas quizá no comparten.

Cosas que hacer en esta vida III

2008-01-01T19:40:00.001-04:00

Hacía ya muchos meses que no continuaba con mi listas de cosas que debo hacer en mi vida, después de tanto tiempo de reflexión la voy a continuar además en un día tan simbólico para proponerse nuevas metas

41. Ir a un concierto de Fito&Fitipaldis
42. Escuchar una canción de Sabina
43. Leer a García - Márquez
44. Ir al Prado
45. Celebrar Fin de año en la Puerta del Sol (Madrid)
46. Celebrar Fin de año en Otro Continente
47. Dormir al aire libre
48. Ser la enfemera/o del ego de otra persona
49.Tener una borrachera Feliz
50. Tener una borrachera Triste
51. Tener un viaje secreto a un lugar secreto con alguien con el que compartir un secreto
52. Ir a un japones
53. Comer comida árabe
54. Visitar las Ruinas Romanas
55. Tener una relación a distancia
56. Tener un amigo con derecho a roce
57. Saltar de un banco
58. Llorar de risa
59. Dormir una noche en un castillo
60. Bañarse en una fuente
61.
62.
63.
.
.
.
.

Mi Grito desesparado!

2008-01-01T19:07:00.000-04:00

Quiero ser tu amiga, De jame ser tu amiga, permite me ser esa persona que te aguanta cuando nadie lo hace, aquella que queda cuando las novias se van, no me prohibas ser tu amiga.

Siempre he soñado con ser tu vida, siempre he llorado por tus intentos frustrados de quererme, siempre he despertado pensando en ti, lo he hecho tanto que ya se me olvido como es vivir si ti en mi vida, sé que esto es amor, o eso me dicen, pero es algo tan enfermizo, es algo tan poco racional que mi vida cuadriculada no acepta, y cuanto menos lo acepta más te quiero.

Pero yo he asimilado que no me quieres, no te preocupes, sé que esa es la realidad, sé que somos diferentes, sé que no tenemos demasiadas cosas en común, no te voy a mentir, y a decirte que cuando me das esos abrazos no pienso en la posibilidad de que mi suerte cambie repentinamente y sea eso cierto eso que me cuentan de que el día que te des cuenta que estas a punto de perderme, reacciones y te des cuenta de que era yo esa alma que buscas en cada esquina.

Pero no te alarmes, me conoces, sabes que no soy amiga de la esperanza, nos enfadamos aquel día lluvioso ante tu presencia, así que se donde esta el limite o por lo menos finjo saberlo.

Entonces.....

¿ Por qué te cuesta tanto dejarme ser tu amiga? No ves que le he cogido cariño a mi puesto de enfermera de tu ego, no sientes que eres partes de mi, no escuchas mis lamentos cuando desapareces del mundo....

Haz algo por mi y deja me ser tu amiga....

simplemente tu amiga.....
solo...
quiero..
ser tu amiga.

Cambios insoportables!

2008-01-01T18:41:00.000-04:00

Cambios y cambios, y más cambios, y por allá también más cambio, y todo está nublado por tantos cambios, y no duermo porque estoy soñando con los cambios, y no me levanto porque no quiero encontrarme con estos cambios, y no estudio porque es un cambio y no sonrió no vaya a ser que me este mirando un maldito y asqueroso cambio.

Y yo sigo aquí, estática, pero eso sí rodeado de cambios, y quiero que se produzca mi propia metamorfosis, quiero poder ser un cambio, repugnante cierto, pero eso sí un cambio como los demás.

Necesito cambiar, necesito no quererte, es mi cambio, es mi necesidad vital, necesito poder ignorante, necesito no ante ponerte a mis sueños, a mis ilusiones, es obligado que mis mañanas sean mías, pero busco entre tanto cambio la manera de olvidarte, y no hay forma ese cambio no existe, no está, no creo que sea justo que tenga que perseguir este maldito cambio por cielo y tierra para que aquel día que parece que veo su sombra, te interpongas en mi camino y me olvide, me olvide de todo de los cambios, de los sueños, de los problemas y de olvidarte.

Por favor, enseña me como olvidarte, muestra me el camino para encontrar mi cambio, sino me quieres es lo mínimo que puedes hacer por mí, y si me quieres ¿Qué coño haces?

En Memoria de paulina VII

2008-01-01T16:11:00.000-04:00

Paulina dijo: –Me voy. Julio me espera. Advertí en su voz una extraña mezcla de menosprecio y de angustia, que me desconcertó. Pensé melancólicamente: Paulina, en otros tiempos, no hubiera traicionado a nadie. Cuando levanté la mirada, se había ido. Tras un momento de vacilación la llamé. Volví a llamarla, bajé a la entrada, corrí por la calle. No la encontré. De vuelta, sentí frío. Me dije: "Ha refrescado. Fue un simple chaparrón". La calle estaba seca. Cuando llegué a casa vi que eran las nueve. No tenía ganas de salir a comer; la posibilidad de encontrarme con algún conocido, me acobardaba. Preparé un poco de café. Tomé dos o tres tazas y mordí la punta de un pan. No sabía siquiera cuándo volveríamos a vernos. Quería hablar con Paulina. Quería pedirle que me aclarara... De pronto, mi ingratitud me asustó. El destino me deparaba toda la dicha y yo no estaba contento. Esa tarde era la culminación de nuestras vidas. Paulina lo había comprendido así. Yo mismolo había comprendido. Por eso casi no hablamos. (Hablar, hacer preguntas hubiera sido, en cierto modo, diferenciarnos.)

En memoria de Paulina (adolfo bioy casares) VI

2007-09-02T18:41:00.000-04:00

Luego–ignoro si el tiempo transcurrido fue muy largo o muy breve–Paulina me ordenó que la siguiera. Comprendí que ella estaba corrigiendo, con la persuasión de los hechos, los antiguos errores de nuestra conducta. Me parece (pero además de recaer en los mismos errores, soy infiel a esa tarde) que los corrigió con excesiva determinación. Cuando me pidió que la tomara de la mano ("¡La mano!", me dijo. "¡Ahora!") me abandoné a la dicha. Nos miramos en los ojos y, como dos ríos confluentes, nuestras almas también se unieron. Afuera, sobre el techo, contra las paredes, llovía. Interpreté esa lluvia–que era el mundo entero surgiendo, nuevamente–como una pánica expansión de nuestro amor.
La emoción no me impidió, sin embargo, descubrir que Montero había contaminado la conversación de Paulina. Por momentos, cuando ella hablaba, yo tenía la ingrata impresión de oír a mi rival. Reconocí la característica pesadez de las frases; reconocí las ingenuas y trabajosas tentativas de encontrar el término exacto; reconocí, todavía apuntando vergonzosamente, la inconfundible vulgaridad.
Con un esfuerzo pude sobreponerme. Miré el rostro, la sonrisa, los ojos. Ahí estaba Paulina, intrínseca y perfecta. Ahí no me la habían cambiado.
Entonces, mientras la contemplaba en la mercurial penumbra del espejo, rodeada por el marco de guirnaldas, de coronas y de ángeles negros, me pareció distinta. Fue como si descubriera otra versión de Paulina; como si la viera de un modo nuevo. Di gracias por la separación, que me había interrumpido el hábito de verla, pero que me la devolvía más hermosa.

Sueños Rotos

2007-09-01T10:58:00.000-04:00

Por que a veces es inevitable que los sueños se rompan...

Cosas que hacer en esta vida II

2007-09-01T10:35:00.000-04:00

Déspues de mucho tiempo de reflexión continuo con la lista de cosas que hacer en esta vida

21. Visitar Irlanda
22. Ir a un musical
23. Ir al psicolog@
24. Hacer algo que dijiste: nunca lo haré
25. Aprender a cocinar
26. Nadar en mar abierto
27. Bañarse en el Mediterraneo
28. Visitar la Sagrada Familia (Barcelona)
29 LLorar con una pelicula
30. Ver un Mar de Nubes
31. Vivir sola
32. Sacar el carnet de conducir
33. Tener un amor platónico
34. Recorrer Europa en Tren
35. Hacer el arból genealogico
36. Casarse en las Vegas
37. Discutir por politica
38. Aprender lenguaje de signos
39. Superar una fobia
40. Ser freak de algo
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En memoria de Paulina (adolfo bioy casares) V

2007-09-01T10:33:00.000-04:00

Quería olvidar a Paulina. En mis dos años de Inglaterra evité cuanto pudiera recordármela: desde los encuentros con argentinos hasta los pocos telegramas de Buenos Aires que publicaban los diarios. Es verdad que se me aparecía en el sueño, con una vividez tan persuasiva y tan real, que me pregunté si mi alma no contrarrestaba de noche las privaciones que yo le imponía en la vigilia. Eludí obstinadamente su recuerdo. Hacia el fin del primer año, logré excluirla de mis noches, y, casi, olvidarla.
La tarde que llegué de Europa volví a pensar en Paulina. Con aprehensión me dije que tal vez en casa los recuerdos fueran demasiado vivos. Cuando entré en mi cuarto sentí alguna emoción y me detuve respetuosamente, conmemorando el pasado y los extremos de alegría y de congoja que yo había conocido. Entonces tuve una revelación vergonzosa. No me conmovían secretos monumentos de nuestro amor, repentinamente manifestados en lo más íntimo de la memoria; me conmovía la enfática luz que entraba por la ventana, la luz de Buenos Aires.
A eso de las cuatro fui hasta la esquina y compré un kilo de café. En la panadería, el patrón me reconoció, me saludó con estruendosa cordialidad y me informó que desde hacia mucho tiempo–seis meses por lo menos–yo no lo honraba con mis compras. Después de estas amabilidades le pedí, tímido y resignado, medio kilo de pan. Me preguntó, como.siempre:
–¿,Tostado o blanco'?
Le contesté, como siempre:
–Blanco.
Volví a casa. Era un día claro como un cristal y muy frío.
Mientras preparaba el café pensé en Paulina. Hacia el fin de la tarde solíamos tomar una taza de café negro.
Como en un sueño pasé de un afable y ecuánime in diferencia a la emoción, a la locura, que me produjo la aparición de Paulina. Al verla caí de rodillas, hundí la cara entre sus manos y lloré por primera vez todo el dolor de haberla perdido.
Su llegada ocurrió así: tres golpes resonaron en la puerta; me pregunté quién seria el intruso; pensé que por su culpa se enfriaría el café, abrí, distraídamente.

¿Dulces sonrisas?

2007-08-23T17:41:00.000-04:00

La playa, Los parques, Las plazas, todos estos lugares están llenos de padres con hijos que se pasan horas y horas jugando y dándose amor mutuo, pero que hay de verdad en estas familias ¿Son realmente lo que aparentan? ¿Que esconden las risas felices de esos niños?

Si me paro a pensar en mi infancia ( algo que no esta tan lejano) llego a la conclusión de que sin ser una una etapa demasiado traumática tampoco deja de ser una etapa difícil cuyos momentos llegan a tener consecuencias en las relaciones de hoy, por eso no puedo evitar pensar si soy yo la sufridoras o son esas circunstancias del día a día las hipócritas.

Como es fácil de comprender, yo prefiero suponer que en todas las relaciones entre padres y niños hay circunstancias que al niño les pueden dejar una huella para el futuro pero también me es inevitable preguntar si esta certeza mía reside en que me es más fácil para mi suponer que es lo común que a asimilar que fui una desgraciada como muy mala suerte, supongo que lo único que me queda es esperar a poder crear yo la infancia de un niño y observar el otro lado de la situación

"Estrellas que se vuelven azules"

2007-08-04T16:48:00.000-04:00

Esta canción esta dedicada para los afortunados que tienen alguien que rompe su soledad cuando las estrellas se vuelven azules.

Cogí este vídeo en concreto porque estaban reunidos para salvar algo importante, para salvarnos a todos.

Nada que perder

2007-08-02T14:27:00.000-04:00

A mis manos acaba de llegar esta canción y la expongo aqui, porque creo que todo el mundo la puede asociar con un momento....

Pareja: ¿amiga o enemiga?

2007-08-02T14:12:00.001-04:00

Llega un día en el que se te olvida como vivir sola, y entonces toda tu vida se complica de una manera desmesurada, y en ese momento todo gira en torno a un tema: "la pareja", algunos dicen que es el síntoma de que estas creciendo de que estas pasando de esa vida inocente, a una vida llena de problemas pero que tiene como rencompensa esa unión.

Todo este "barullo" hace sentir fracasada a aquellas personas que por una razón o por otra, en esta vida hemos sido incapaz de mantener esa utopía de las relaciones sociales pero ¿Es realmente un fracaso? ¿Se puede vivir sola?

Debería ser objeto de análisis, porque creemos que debemos mostrarle a la sociedad una vida en pareja llena de felicidad, porque sentimos que si no tenemos a un hombre colgado del brazo somos unas amargadas, bien es cierto, que eso es comprensible que sucediera pero ¿En las generaciones actuales? ¿ Donde cabe esa exigencia de las sociedad por estar acompañada? ¿ Es la sociedad o somos nosotros mismo los que nos exigimos a tener pareja? ¿Tanto duele la soledad?

Entonces....¿Qué es la pareja? ¿Nuestra mejor amiga o nuestra peor enemiga? ¿Podremos vivir sin ella o la soledad podrá con nosotros?

Descontrol!!!

2007-07-28T17:44:00.000-04:00

Hay épocas en la vida de una persona donde todo parece que esta caótico y nada parece saber cual es su lugar, esas épocas se pueden soportar mejor o peor, dependiendo del grado de desorden que permita aquel cuya vida está "patas arribas" y también de la necesidad que tenga el susodicho de controlar lo que sucede a su alrededor.

En mi caso yo lo tengo clarísimo, yo no puedo con esas situaciones, me superan, me elevan al infinito de la desesperación y caigo en un pozo profundo de preocupaciones, y no sé porque es así, pero el hecho es que me desespera ver como mi vida esta caótica y es esto hace que caiga en el error de recordar y anhelar aquellos momentos en los que tu vida parecía que estaba ordenada y conocías (en principio) a la perfección el capitulo que iba después de cada situación.

Pero esos momentos de control total no se pueden extender a lo largo de una vida, y llega un día en que todo cambia y ya no sabes cual es tu camino y te sientes perdida, infinitamente perdida en un mundo que normalmente conoces a la perfección

Pero si ya es tremendamente difícil actuar ante estas situaciones de descontrol, es muchismo peor saber que tienes que reconstruir tu vida pero no sabes como y tienes serias dudas sobre si lo que realmente quieres es reconstruir esas situaciones en principio felices.

Aunque bien es cierto, que muchas veces encaminar nuestra vida no es trabajo nuestro sino más bien es fruto del destino el cual se encarga con extrañas apariciones de reconducir nuestra vida pero ahora bien:

¿Cómo se soporta la espera?

¿Vale la pena ese orden limitado?

¿Será el destino esta vez agradable conmigo?

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2007-07-28T17:32:00.001-04:00

Muchas veces me pregunto que es lo que hace que llegado el verano las cosas nunca vuelvan hacer como antes. Me explico, La sociedad lleva un día a día lleno de monotonías pero a la vez de tranquilidad durante todo el año pero en el momento que llega el verano y como consecuencia de las vacaciones, todo varía.

¿Es el calor? ¿El tiempo libre? ¿O estamos tan acostumbrado al estres que la simple idea de relajación nos convierte en los seres más irritados?

Pese a que muchos intenten negarlo ahí esta la realidad, el verano lo cambia todo, si lo pensamos nos damos cuenta de que se trata de la realidad más demostrable. Es en verano cuando tu amiga la soltera consigue novio y también es en verano cuando tu amiga la emparejada rompe con su novio, el verano también es la época en que los viejos grupos sólidos y forjados en una base de hierro pasan a ser, grupos de cartón. En la época estival también es cuando rompemos con el pasado, cuando decidimos que ahora todo va a ser diferente, y así 1001 cambios que muchas veces suceden a tu alrededor mientras tu te quedas patidifusa y con una cara de "que está pasando aquí"

Y es que aunque se intente negar, el verano es la transición entre una rutina y otra, pese a eso cada uno tiene que hacer su propia valoración y decidir si este año la transición es positiva o no.

En memoria de Paulina (adolfo bioy casares) IV

2007-07-23T16:41:00.000-04:00

Paulina contestó con naturalidad:
–Julio Montero.
La respuesta no podía sorprenderme; sin embargo, en aquella tarde horrible, nada me conmovió tanto como esas dos palabras. Por primera vez me sentí lejos de Paulina. Casi con desprecio le pregunté:
–¿Van a casarse?
No recuerdo qué me contestó. Creo que me invitó a su casamiento.
Después me encontré solo. Todo era absurdo. No había una persona más incompatible con Paulina (y conmigo) que Montero. ¿O me equivocaba? Si Paulina quería a ese hombre, tal vez nunca se había parecido a mí. Una abjuración no me bastó; descubrí que muchas veces yo había entrevisto la espantosa Verdad.
Estaba muy triste, pero no creo que sintiera celos. Me acosté en la cama, boca abajo. Al estirar una mano, encontré el libro que había leído un rato antes. Lo arrojé lejos de mí, con asco.
Salí a caminar. En una esquina miré una calesita. Me parecía imposible seguir viviendo esa tarde.
Durante años la recordé y como prefería los dolorosos momentos de la ruptura (porque los había pasado con Paulina) a la ulterior soledad, los recorría y los examinaba minuciosamente y volvía a vivirlos. En esta angustiada cavilación creía descubrir nuevas interpretaciones para los hechos. Así, por ejemplo, en la voz de Paulina declarándome el nombre de su amado, sorprendí una ternura que, al principio, me emocionó. Pensé que la muchacha me tenía lástima y me conmovió su bondad como antes me conmovía su amor. Luego, recapacitando, deduje que esa ternura no era para mí sino para el nombre pronunciado.
Acepté la beca, y, silenciosamente, me ocupé en los preparativos del viaje. Sin embargo, la noticia trascendió. En la última tarde me visitó Paulina.
Me sentía alejado de ella, pero cuando la vi me enamoré de nuevo. Sin que Paulina lo dijera, comprendí que su aparición era furtiva. La tomé de las manos, trémulo de agradecimiento. Paulina exclamó:
–Siempre te querré. De algún modo, siempre te querré más que a nadie.
Tal vez creyó que había cometido una traición. Sabía que yo no dudaba de su lealtad hacia Montero, pero como disgustada por haber pronunciado palabras que entrañaran–si no para mí, para un testigo imaginario–una intención desleal, agregó rápidamente:
–Es claro, lo que siento por ti no cuenta. Estoy enamorada de Julio.
Todo lo demás, dijo, no tenía importancia. El pasado era una región desierta en que ella había esperado a Montero. De nuestro amor, o amistad, no se acordó.
Después hablamos poco. Yo estaba muy resentido y fingí tener prisa. La acompañé en el ascensor. Al abrir la puerta retumbó, inmediata, la lluvia.
–Buscaré un taxímetro–dije.
Con una súbita emoción en la voz, Paulina me gritó:
–Adiós, querido.
Cruzó, corriendo, la calle y desapareció a lo lejos. Me volví, tristemente. Al levantar los ojos vi a un hombre agazapado en el jardín. El hombre se incorporó y apoyó las manos y la cara contra el portón de vidrio. Era Montero.
Rayos de luz lila y de luz anaranjada se cruzaban sobre un fondo verde, con boscajes oscuros. La cara de Montero, apretada contra el vidrio mojado, parecía blanquecina y deforme.
Pensé en acuarios, en peces en acuarios. Luego, con frívola amargura, me dije que la cara de Montero sugería otros monstruos: los peces deformados por la presión del agua, que habitan el fondo del mar.
Al otro día, a la mañana, me embarqué. Durante el viaje, casi no salí del camarote. Escribí y estudié mucho.

Mujeres irresistibles- hombres creibles

2007-07-18T18:36:00.000-04:00

Dicen que las personas más insoportables son los hombres que se creen geniales y las mujeres que se creen irresistibles y yo hasta cierto punto estoy muy de acuerdo con esta afirmación, pero claro está, aprenderla no ha sido plato de buen gusto.

Durante mucho tiempo me he rodeado de aquellas personas a las que admiraba y he puesto todo mi empeño en que esas personas admiradas me tuviesen como algo más de la empollona de las gafas, me he puesto a su servicio y les he servido durante los años más importantes de mi vida, me he acomodado a sus necesidades, he analizado sus comportamientos y me he dado cuenta de que carecía cada uno y olvide mis sueños e ilusiones en el camino, para darle a ellos todo lo que a mi juicio necesitaban.

Muy pocas veces me equivoque, así que deduzco que analizaba bastante bien, pero esta vida de sacrificios absurda y sin sentido no era más que la crónica de una historia acabada.

Una historia que comenzaba con una niña tímida y callada que admiraba a otras desenfadas a la que todo le salia bien, esa niña hasta cierto punto sosa se suprime a si misma para que la otra a la que le faltaba una amiga fiel, la tenga.

La historia continuo cuando un chico carismático, inteligente y admirado por todos iba de esquina buscando alguien que le quisiese, la joven tímida y callada se lleno de ternura hasta este chico especial y se propuso intentar acabar con ese malamor que acompañaba al joven, durante años vio solo por sus ojos mientras tanto el chico iba y venia y no daba explicaciones y así la niña ya cada vez menos callada continua su camino de sacrificios absurdos.

La historia prosigue cuando ya la niña ni tímida ni callada, se pierde en un mundo de personalidades y allí una personalidad destaca por su carisma por su diversión y así comienza a admirarlo, así en un par de meses descubre como este joven no posee una familia y ahora la chica decide que es la hora de dársela.

¿Cuando surge el problema? El problema surge cuando la chica siente que no puede mirar la vida por los ojos de otros y siente en ella unas necesidades de vivir, de vivir lo que ella quiera de sufrir por ella, de cometer errores por ella, de soñar por ella misma, posiblemente la joven no hubiese sentido esas ganas enormes de volar sino hubiese sido porque esa joven irresistible y esos dos jóvenes geniales no se pusieron de acuerdo en como repartir el tiempo de esta voluntaria esclava, y en un momento la joven se vio con el panorama de estas personas a las que tanto había querido pero que tan mal la habían querido, esas personas insoportables de las que no se quería separar pero de las que si quería aire una aire que le permitiera respirar su propia libertad

En memoria de Paulina (adolfo bioy casares) III

2007-07-12T18:08:00.000-04:00

Por fin alguien se fue; después, con despreocupación y lentitud partieron otros. Llegó un momento en que sólo quedamos Paulina, yo y Montero. Entonces, como lo temí, exclamó Paulina:
–Es muy tarde. Me voy.
Montero intervino rápidamente:
–Si me permite, la acompañaré hasta su casa.
–Yo también té acompañaré–respondí.
Le hablé a Paulina, pero miré a Montero. Pretendí que los ojos le comunicaran mi desprecio y mi odio.
Al llegar abajo, advertí que Paulina no tenía el caballito chino. Le dije:
–Has olvidado mi regalo.
Subí al departamento y volví con la estatuita. Los encontré apoyados en el portón de vidrio, mirando el jardín. Tomé del brazo a Paulina y no permití que Montero se le acercara por el otro lado. En la conversación prescindí ostensiblemente de Montero.
No se ofendió. Cuando nos despedimos de Paulina, insistió en acompañarme hasta casa. En el trayecto habló de literatura, probablemente con sinceridad y con fervor. Me dije: Él es el literato; yo soy un hombre cansado, frívolamente preocupado con una mujer. Consideré la incongruencia que había entre su vigor físico y su debilidad literaria. Pensé: una caparazón lo protege; No le llega lo que siente el interlocutor. Miré con odio sus ojos despiertos, su bigote hirsuto, su pescuezo fornido.
Aquella semana casi no vi a Paulina. Estudié mucho. Después del último examen, la llamé por teléfono. Me felicitó con una insistencia que no parecía natural y dijo que al fin de la tarde iría a casa.
Dormí la siesta, me bañé lentamente y esperé a Paulina hojeando un libro sobre los Faustos de Muller y de Lessing.
Al verla, exclamé:
–Estás cambiada.
–Si–respondió–. ¡Cómo nos conocemos! No necesito hablar para que sepas lo que siento.
Nos miramos en los ojos, en un éxtasis de beatitud.
–Gracias–contesté.
Nada me conmovía tanto como la admisión, por parte de Paulina, de la entrañable conformidad de nuestras almas. Confiadamente me abandoné a ese halago. No sé cuándo me pregunté (incrédulamente) si las palabras de Paulina ocultarían otro sentido. Antes de que yo considerara esta posibilidad, Paulina emprendió una confusa explicación. Oí de pronto:
–Esa primera tarde ya estábamos perdidamente enamorados
Me pregunté quiénes estaban enamorados. Paulina continuó.
–Es muy celoso. No se opone a nuestra amistad, pero le juré que, por un tiempo, no te vería.
Yo esperaba, aún, la imposible aclaración que me tranquilizara. No sabía si Paulina hablaba en broma o en serio. No sabía qué expresión había en mi rostro. No sabía lo desgarradora que era mi congoja. Paulina agregó:
–Me voy. Julio está esperándome. No subió para no molestarnos.
–¿Quién?–pregunté.
Enseguida temí–como si nada hubiera ocurrido–que Paulina descubriera que yo era un impostor y que nuestras almas no estaban tan juntas.

El vacio

2007-07-12T17:48:00.000-04:00

¿Te has sentido alguna vez vacía? Sí, Sí vacía.

Vacía es cuando buscas en ti la última gota de optimismo que te queda en tu interior y por mucho que miras y remiras no la encuentras, es como si, las reservas de optimismo para medidas desesperadas, se hubiesen esfumado delante de tus ojos y tu no te hubieses dado cuenta. Y entonces caes, caes hondo, muy profundo y estas tan lejos que ni siquiera los de tu alrededor te ven, y llega ese momento en el que ya no te emociona lo que despertaba en ti una sonrisa y que ya no te sientes cómoda con nadie.

Pero el detalle que verdaderamente indica que estas vacía, es cuando lloras porque los demás son felices y esa felicidad tu la anhelas porque jamás en la vida la has tenido y entonces además de vacía te sientes mala persona, una mala persona que está tan hueca que ya es incapaz de alegar se por las personas a las que quiere.

En memoria de Paulina (adolfo bioy casares) II

2007-07-09T17:54:00.000-04:00

Empezaron a llegar los invitados. Yo no me sentía feliz. Cuando conversaba con una persona, sólo pensaba en pretextos para dejarla. Proponer un tema que interesara al interlocutor me parecía imposible. Si quería recordar algo, no tenía memoria o la tenía demasiado lejos. Ansioso, fútil, abatido, pasaba de un grupo a otro, deseando que la gente se fuera, que nos quedáramos solos, que llegara el momento, ay, tan breve, de acompañar a Paulina hasta su casa.
Cerca de la ventana, mi novia hablaba con Montero. Cuando la miré, levantó los ojos e inclinó hacia mí su cara perfecta. Sentí que en la ternura de Paulina había un refugio inviolable, en donde estábamos solos. ¡Cómo anhelé decirle que la quería! Tomé la firme resolución de abandonar esa misma noche mi pueril y absurda vergüenza de hablarle de amor. Si ahora pudiera (suspiré) comunicarle mi pensamiento. En su mirada palpitó una generosa, alegre y sorprendida gratitud.
Paulina me preguntó en qué poema un hombre se aleja tanto de una mujer que no la saluda cuando la encuentra en el cielo. Yo sabía que el poema era de Browning y vagamente recordaba los versos. Pasé el resto de la tarde buscándolos en la edición de Oxford. Si no me dejaban con Paulina, buscar algo para ella era preferible a conversar con otras personas, pero estaba singularmente ofuscado y me pregunté si la imposibilidad de encontrar el poema no entrañaba un presagio. Miré hacia la ventana. Luis Alberto Morgan, el pianista, debió de notar mi ansiedad, porque me dijo:
–Paulina está mostrando la casa a Montero.
Me encogí de hombros, oculté apenas el fastidio y simulé interesarme, de nuevo, en el libro de Browning. Oblicuamente vi a Morgan entrando en mi cuarto. Pensé: Va a llamarla. Enseguida reapareció con Paulina y con Montero.

En memoria de Paulina (adolfo bioy casares) I

2007-07-05T18:20:00.000-04:00

Este relato, me gusta entre muchos motivos por el hecho de que da mucho que pensar

Siempre quise a Paulina. En uno de mis primeros recuerdos, Paulina y yo estamos ocultos en una oscura glorieta de laureles, en un jardín con dos leones de piedra. Paulina me dijo: Me gusta el azul, me gustan las uvas, me gusta el hielo, me gustan las rosas, me gustan los caballos blancos. Yo comprendí que mi felicidad había empezado, porque en esas preferencias podía identificarme con Paulina. Nos parecimos tan milagrosamente que en un libro sobre la final reunión de las almas en el alma del mundo, mi amiga escribió en el margen: Las nuestras ya se reunieron. "Nuestras" en aquel tiempo, significaba la de ella y la mía.
Para explicarme ese parecido argumenté que yo era un apresurado y remoto borrador de Paulina. Recuerdo que anoté en mi cuaderno: Todo poema es un borrador de la Poesía y en cada cosa hay una prefiguración de Dios. Pensé también: En lo que me parezca a Paulina estoy a salvo. Veía (y aún hoy veo) la identificación con Paulina como la mejor posibilidad de mi ser, como el refugio en donde me libraría de mis defectos naturales, de la torpeza, de la negligencia, de la vanidad.
La vida fue una dulce costumbre que nos llevó a esperar, como algo natural y cierto, nuestro futuro matrimonio. Los padres de Paulina, insensibles al prestigio literario prematuramente alcanzado, y perdido, por mí, prometieron dar el consentimiento cuando me doctorara. Muchas veces nosotros imaginábamos un ordenado porvenir, con tiempo suficiente para trabajar, para viajar y para querernos. Lo imaginábamos con tanta vividez que nos persuadíamos de que ya vivíamos juntos.
Hablar de nuestro casamiento no nos inducía a tratarnos como novios. Toda la infancia la pasamos juntos y seguía habiendo entre nosotros una pudorosa amistad de niños. No me atrevía a encarnar el papel de enamorado y a decirle, en tono solemne: Te quiero. Sin embargo, cómo la quería, Con qué amor atónito y escrupuloso yo miraba su resplandeciente perfección.
A Paulina le agradaba que yo recibiera amigos. Preparaba todo, atendía a los invitados, y, secretamente, jugaba a ser dueña de casa. Confieso que esas reuniones no me alegraban. La que ofrecimos para que Julio Montero conociera a escritores no fue una excepción.
La víspera, Montero me había visitado por primera vez. Esgrimía, en la ocasión, un copioso manuscrito y el despótico derecho que la obra inédita confiere sobre el tiempo del prójimo. Un rato después de la visita yo había olvidado esa cara hirsuta y casi negra. En lo que se refiere al cuento que me leyó –Montero me había encarecido que le dijera con toda sinceridad si el impacto de su amargura resultaba demasiado fuerte–, acaso fuera notable porque revelaba un vago propósito de imitar a escritores positivamente diversos. La idea central procedía del probable sofisma: si una determinada
melodía surge de una relación entre el violín y los movimientos del violinista, de una determinada relación entre movimiento y materia surgía el alma de cada persona. El héroe del cuento fabricaba una máquina para producir almas (una suerte de bastidor, con maderas y piolines). Después el héroe moría. Velaban y enterraban el cadáver; pero él estaba secretamente vivo en el bastidor. Hacia el último párrafo, el bastidor aparecía, junto a un estereoscopio y un trípode con una piedra de galena, en el cuarto donde había muerto una señorita.
Cuando logré apartarlo de los problemas de su argumento, Montero manifestó una extraña ambición por conocer a escritores.
–Vuelva mañana por la tarde–le dije–. Le presentaré a algunos.
Se describió a sí mismo como un salvaje y aceptó la invitación. Quizá movido por el agrado de verlo partir, bajé con él hasta la puerta de calle. Cuando salimos del ascensor, Montero descubrió el jardín que hay en el patio. A veces, en la tenue luz de la tarde, viéndolo a través del portón de vidrio que lo separa del hall, ese diminuto jardín sugiere la misteriosa imagen de un bosque en el fondo de un lago. De noche, proyectores de luz lila y de luz anaranjada lo convierten en un horrible paraíso de caramelo. Montero lo vio de noche.
–Le seré franco–me dijo, resignándose a quitar los ojos del jardín–. De cuanto he visto en la casa esto es lo más interesante.
Al otro día Paulina llegó temprano; a las cinco de la tarde ya tenía todo listo para el recibo. Le mostré una estatuita china, de piedra verde, que yo había comprado esa mañana en un anticuario. Era un caballo salvaje, con las manos en el aire y la crin levantada. El vendedor me aseguró que simbolizaba la pasión.
Paulina puso el caballito en un estante de la biblioteca y exclamó: Es hermoso como la primera pasión de una vida. Cuando le dije que se lo regalaba, impulsivamente me echó los brazos al cuello y me besó.
Tomamos el té en el ante comedor. Le conté que me habían ofrecido una beca para estudiar dos años en Londres. De pronto creímos en un inmediato casamiento, en el viaje, en nuestra vida en Inglaterra (nos parecía tan inmediata como el casamiento). Consideramos pormenores de economía doméstica; las privaciones, casi dulces, a que nos someteríamos; la distribución de horas de estudio, de paseo, de reposo y, tal vez, de trabajo; lo que haría Paulina mientras yo asistiera a los cursos; la ropa y los libros que llevaríamos. Después de un rato de proyectos, admitimos que yo tendría que renunciar a la beca. Faltaba una semana para mis exámenes, pero ya era evidente que los padres de Paulina querían postergar nuestro casamiento.

Cosas que hacer en esta vida I

2007-07-05T18:00:00.000-04:00

Dicen que hay una serie de cosas que toda persona que tenga la posibilidad debe hacer en su vida aquí hago un listado de las que se me ocurren y el resto puede ir añadiendo

1. Dar un beso
2. Aprender a tocar un instrumento
3. Hablar otro idioma
4. Visitar Madrid
5. Subirse arriba de un escenario
6. Ir a ver una obra de teatro
7. Ir a un concierto de un grande del rock
8. Ir a un concierto de música clásica
9. Ir a una opera
10. Visitar los 5 continentes al menos una vez
11. Hacer un crucero
12. Subir hasta la cima del Teide
13. Dormir en una playa
14. Decir a alguien te quiero
15. Escuchar como alguien te dice te quiero
16. Escuchar como te dicen no te quiero
17.Romper con alguien
18. Componer una canción
19. Escribir lo que sientes
20. Ir a una firma de disco
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En próximas entregas más cosas que se deben hacer en esta vida

En busca de un lugar

2007-07-01T18:30:00.000-04:00

Ayer, no era más que una joven soñadora con ganas de comerse el mundo y hoy después de un par de horas en la realidad no soy más que una triste amargada que refugia sus penas en lágrimas gastadas y palabras rasgadas.
Ignoro en que momento comienza esta transición entre el mundo de las ilusiones y el mundo conformista, lo único que sé es que vives en tu mundo de color amapola y un día despierta en un mundo color naranja oxidado.
Ahora que resido en este mundo sensible y doloroso, busco a ver un lugar donde sentarme, no tiene que ser agradable ni bonito, tampoco tiene k ser calentito, me basta con que sea mio.

Así que se aceptan propuestas, ¿Alguien quiere compartir un trozito de lugar con esta alma pena?

La Gran pregunta

2007-05-06T16:47:00.000-04:00

Para todos, que nos hacemos esa pregunta que nos impide ser realmente felices y cuya una opción que nos queda es ignorarla

Why all the good things come to an end?

Giro optimisiaco de mi autofilosofía

2007-05-06T16:45:00.000-04:00

"La esperanza es un estimulande vital muy superior a la suerte"

Nietzsche.

Imitando a Aristóteles

2007-05-03T16:19:00.000-04:00

En la sociedad actual, no somos más que fantasmas que vamos de un lado para otro, buscando algo de lo que todo el mundo habla, nadie lo ha tenido y algunos dicen de haber vivido momentos con ella, LA FELICIDAD.

Por esta razón, por este gran señora misteriosa, decidí (en medio de una crisis de aburrimiento) analizar que era la felicidad, como se consigue y por qué si es el fin de cada ser humano está tan lejana.

Pensando, meditando pero sobre todo observando, llegue a la conclusión de que para la sociedad, la felicidad es la ausencia de problemas, la ausencia de dolor, la ausencia de rencor, la ausencia de cualquier detalle molesto, también nos podemos encontrar que para algunas personas la Felicidad es aquella sensación que surge cuando tienes algo en tu vida que te ilusiona tanto, como para olvidar cualquier detalle desagradable. Como conclusión, podemos decir que para la sociedad, la felicidad es algo efímero pues o no se consigue nunca o solo se consigue por un corto período de tiempo, ya que no hay dolor, ni problemas que se esconda durante un período de tiempo tan largo como para que te permita, pasar del momento feliz al estado de Felicidad completa.

Y mientras seguía en este estado de análisis sociológico, pensé que sino se conseguía la Felicidad es porque posiblemente estemos buscando en un lugar incorrecto, entonces decidí que debería buscar mi propio concepto de Felicidad, y así me di cuenta que Felicidad es saber soportar la tormenta, tener la fortaleza para no caer en el pozo fondo, eso deber ser Felicidad, no engañarse a si mismo, sino simplemente saber seguir hacía delante.

Y ante esta situación, me surgió otra pregunta: ¿Qué nos impide seguir hacia delante? ¿Qué es lo que nos frena? Ante estas dudas existenciales, me quede viviendo en una incertiduble insoportable que prácticamente me impedía vivir, y entonces lo vi, ahí había estado siempre, ahí se encontraba lo que me impide hacerle frente a la vida, la incertidumbre.

Me explico, porque aunque en principio esto solo parezca teorías absurdas elaboradas por una imitadora pésima de Aristóteles, estas se sustentan en la experiencia personal de todo aquel que me rodea. Al ser humano le da miedo todo aquello que no conoce, y ante estas situaciones si inventan explicaciones que pueden considerarse más o menos razonables, ahí está por ejemplo la idea de Dios. La infelicidad no las trae el dolor, el dolor conlleva un cambio que bien puede ser en el mundo o puede ser en ti mismo, esos cambios que surgen sin motivo apararente y hace que todo varíen desconciertan al ser humano, pues no los controla ya que ante esta situación no va a saber que va hacer de su destino, esto da miedo, y esto si que provoca una infelicidad verdadera.

Esta infelicidad intenta ser evitada a cualquier precio, por eso el ser humano ser refugia en su dolor, por miedo, por miedo a continuar en un lugar que no conoce, por miedo a ser una persona que no se conoce a sí mismo, por lo tanto, nos refugiamos en una infelicidad cómoda, que nos hacer eliminar la verdadera y pura infelicidad, la incertidumbre y el miedo, pero que a la vez nos priva de esa felicidad, esa fuerza para poder levantarse.

Parando el mundo

2007-04-14T17:02:00.000-04:00

Olfato perturbado

2007-04-14T15:14:00.000-04:00

Ese olor....ese olor me perturba, me enloquece, quiero olvidar ese olor, no recordarlo, no desearlo, pero sobre todo no añorarlo.

Sé que todo fue una dulce mentira pero, quien volviera a repetirla, quien volviera a estar entre tus brazos, a sentir tus besos, a rozar tu pelo, quien fuera afortunada y volviera a repetirlo.

Anhelada mentira, quien pudiera tenerte todavía, quien pudiera quererte...

Sufrir

2007-04-14T15:02:00.000-04:00

Tienes el monopolio del dolor,
eres dueño del sufrimiento,
arquitecto de lágrimas

Tú y solo tú,
tiene destinado sufrir,
tu y solo tú conoce el fin

La vida contigo es cruel,
te maltrata, te ignora
te desprecia.

Tu mundo esta en guerra con el cielo,
una lucha cuerpo a cuerpo,
una lucha donde solo sobrevivirá uno

¿Si esto es así? :
¿Qué siento yo?,
¿Qué tengo yo roto?,
¿Qué le sucede a mi mundo?,
¿Por qué grita mi alma?,

Responde me porque no lo comprendo.......

2007-02-27T18:23:00.000-04:00

Si por un solo segundo, pudiese eludir me de tal manera que los pensamientos no inundaran mi cabeza, lloraría toda esas lágrimas que intentan escapar pero tienen la puerta cerrada.

Si por un solo minuto, pudiese hablar con la verdad el mano, te expresaría con palabras, como es querer en un silencio muy ruidoso, como es saber que solo tu eres dueña de lo que sientes pero que el mundo lo oye a gritos cada día.

Si por una solo hora, pudiese escuchar tus explicaciones, tus verdades, tus realidades, lo que sientes, lo que piensas, refugiaría en mis sueños todos tus miedos

Si por un solo día, pudiésemos cambiarnos los papeles, podría descubrir como es que te quieran sin prejuicios, y tu descubrirías como es ser esa triste alma perdida, que quiere escapar pero que no tiene salida.

Si por solo una semana, el pasado se olvidase......

¿ Cuando dejarán de ser tristes hipótesis?

2007-02-27T18:06:00.000-04:00

Es triste despertar en medio de la cruda realidad, y darse cuenta de lo que hay a tú alrededor.
A nadie le sienta bien darse cuenta de su posición en el mundo, ver donde está su lugar, y lo lejos que está de la posición deseada, y aunque ignoramos estos detalles durante mucho tiempo, un día, abres los ojos y despiertas de ese dogmatismo en el que te has visto sumergida, y en un abrir y cerrar estás allí, con toda la realidad sobre tu espalda y todas las agujas en tu corazón.

¿Podré volver aquellos maravillosos sueños donde yo decidía hacia donde giraba el mundo?

2007-02-25T17:00:00.000-04:00

En aquellos lugares donde las almas vuelan buscando un triste cuerpo al que dominar, estaré yo, esperando a que la vida se entretenga un rato conmigo y yo con ella...

(sueños rotos...esperanzas vivas)

Quelqu'un M'a Dit

2007-01-13T16:00:00.000-04:00

On me dit que nos vies
ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant
comme fanent les roses.

Alguien me dijo que nuestras vidas
No valen gran cosa
Pasan en un instante
Como la fragancia de las rosas.

On me dit
!ue le temps qui glisse est un salaud
Que de nos chagrins il s'en fait des manteaux
Pourtant quelqu'un m'a dit...

Alguien me dijo
Que el tiempo que se va es podrido
Que nuestras penas cobijan a alguien
Sin embargo alguien me dijo

Que tu m'aimais encore,
C'est quelqu'un qui m'a dit
Que tu m'aimais encore.
Serais ce possible alors ?

Que te gustaba de nuevo
Este alguien me dijo
Que te gustaba de nuevo
Seria esto posible entonces?

On me dit
Que le destin se moque bien de nous
Qu'il ne nous donne rien
Et qu'il nous promet tout Parait qu'le bonheur est à portée de main,
Alors on tend la main
Et on se retrouve fou
Pourtant quelqu'un m'a dit ...

Alguien me dijo
Que el destino se burla de nosotros
Que no nos da nada
Y que nos promete a todos Que la felicidad esta a nuestro alcance
Y entonces alzamos la mano
Y descubrimos que estamos locos
Sin embargo alguien me dijo

Mais qui est ce qui m'a dit
Que toujours tu m'aimais?
Je ne me souviens plus
C'était tard dans la nuit,
J'entend encore la voix,
Mais je ne vois plus les traits
"Il vous aime, c'est secret, lui dites pas que
J'vous l'ai dit"
Tu vois quelqu'un m'a dit...

Pero quien me dijo
Que siempre te he gustado?
No lo recuerdo,
Era tarde en la noche
Oigo voces de nuevo,
Pero no veo quien las dice
“Le gustas”, este secreto fue dicho por el,
No fue dicho por tu voz
Lo ves, alguien me lo dijo

Que tu m'aimais encore,
Me l'a t'on vraiment dit...
Que tu m'aimais encore,
Serais ce possible alors ?

Que te gustaba otra vez,
Es lo que dices?
Que te gustaba otra vez,
Seria esto posible entonces?

On me dit que nos vies
Ne valent pas grand chose,
Elles passent en un instant
Comme fanent les roses.
On me dit
Que le temps qui glisse est un salaud
Que de nos chagrins il s'en fait des manteaux
Pourtant quelqu'un m'a dit...

Alguien me dijo que nuestras vidas
No valen gran cosa
Pasan en un instante
Como la fragancia de las rosas
Alguien me dijo
Que el tiempo que se va es podrido
Que nuestras penas cobijan a alguien
Sin embargo alguien me dijo ...

Adicción

2007-01-13T15:14:00.000-04:00

Que el ser humano, es un ser vivo debíl, lo sabe todo el mundo, que a lo largo de la historia ha sido atraído hacia el "pecado", también, que el número de tentaciones que se nos muestran en esta sociedad va en aumento, es conocido por todos. Así todo y pese a que es de conocimiento general, nos dejamos atraer por todas esas adicciones, sabiendo, que nos harán sufrir y posiblemente agoten la última gota de optimismo que queda en nuestro ser.
Sin embargo, volvemos a caer, hasta un punto, en el que si no tenemos esa adicción, nos sentimos vacios, frustrados, y con una existenica sin objetivo.
¿Cómo hacer que esa adicción no entre en nuestras vidas? Es una pregunta sin respuesta, porque posiblemente si la tuvieramos, no entraríamso en ese juego de adiciones de personas o lo que otros llaman amor.
¿Como empieza una persona a ser adicto a otra persona?, es todo un misterio, pero lo que si se sabe, es que el momento en el que tu adicción llega a limites insospechados, estas perdido, pues el camino de regreso hacia ese mundo de no adicción, te queda muy lejos, pueden pasar semanas, meses,años o siglos, que esa adicción no se olvida, no sé si es por el limite al que llego, o porque la persona que la sufrío no es lo suficientemente fuerte, como para romper con esa adicción y seguir hacia delante, otras teorías dicen que puede ser porque esa adicción sea la adicción de su vida, pero de que sirve, ser adicta a alguien cuando esa persona no te ve a ti como una sustancia adictiva, sino mas bien como un un refresco, aquella sustancia que siempre esta ahi, no es adictiva, puedes dejar de tomarlo en cualquier momento, vale se hecha de menos, pero al cabo de tiempo, se supera, es decir, como un amigo.
Pero realmente, la duda, que tengo, es porque esas adicciones, cuando ya estás en tu particular clínica de desintoxicación, vuelve a aparecer, para volver a recaer, y así tener que buscar otra clínica de desintoxicación, si puede ser todavía más lejos.

Sinceramente no se si es el destino, o si es la adicción de mi vida, o quizas sea mi debilidad, pero me gustaría no vivir en la duda continua de si me hare todavía más adicta, o algún día, superaré esta adiccíon que me va consumiendo poco pero que a la vez me da vida.

Taberna del Té

2006-12-30T17:36:00.001-04:00

ADVERTENCIA:
Si llegas a una persona y le comentas que tu bebida depende de tu estado de ánimo o bien del estado que quieres adquirir despues de consumirla, pueden pasar dos cosas, una es que esa persona te considere "rara", "extraña", "en diferente mundo" , " loca" o "trastornada", o bien que esa persona comparta tu afición de buscar la felicidad en las cosas cotidianas de todos los días; si eres una de estas personas que andas como loco buscando por el mundo, esas pequeñas cosas, posiblemente disfrutes con este blog, si por el contrario eres de esos que se amoldan a lo que viene y buscan la felicidad en cosas grandes e imposibles, posiblemente, este blog te paresca aburrido.

Durante mucho tiempo unos priveligados hemos disfrutado del poder, de una bebida lengendaría, llamada (no tengo ni idea el porqué) té, estos adorables priveligados han visto como esta bebida les lleva en cada sorbo, a recuerdos inmejorables y sueños imposibles; Yo he tenido la suerte de ser una priveligiada y ahora los té marcan mi camino. Al exponer mis tés no estoy hablando de una hierba estoy hablando de mis recuerdos, de mis ilusiones, de mis momentos.

Los tés que me han marcado

Ardilla feliz: Este té formado por frutos secos, me lleva en el primer sorbo al momento en el que entre en ese mágico lugar, que posteriormente se convertiría en mi segunda casa, la folie. En el tercer sorbo recuerdo la felicidad de mis 15 años y la persona que me dio esa felicidad. En el fondo un poco amargo esta las tardes en espera, cuando se espera a la pequeña ardilla y te traen uno de cereza

Melocotón: Este tipo es perfecto para mantenerse bien despierta, en los sorbos de este té, solo hay buenos recuerdos de grandes tardes de verano a la luz de una vela, contando mil historias y organizando mil planes.

Frambuesa: Este es el té de los juegos, de los planes, del miedo al ser pillado, este té es un té para catalinas.

Vainilla: Bebida no apta para amargos, su sabor dulzon nos lleva en un segundo a tardes con cariño, de paz, de buen humor.

Mango: A este té posiblemente se le cambie el nombre y se le ponga alguno que empieze por T, es un té dulzon, carísmatico, con una mente un poco perversa, sociable, jugetón, simpático, alegre, auténtico, lujurioso, sin duda, uno de los mejores tés que he provado.

Agua de rosas: De dulzón puede llegar a ser un poco desagradable, en pequeñas dosis esta bien, pero una tetera entera, acaba por cansar, pero sin duda, lo peor de este té, es que al regar con el una pequeña florecilla me la ponen melancolica.

Lima japonesa: Tardes de invierno perdidas en palabras, agradable al gusto, sueños futuro al final de una taza.

Noches de verano: Té amargo pero a la vez encantador, parece que desagrada pero no puedes dejar de tomarlo, te lleva de un sorbo, a recuerdos bonitos y felices, los cuales viven cerca de la melancolia de lo que podria ser y no fue. Té no apto para melancólicos

Mil y una noche: Noches de estudios, largas noches de estudios, mil y una noche de estudios, cansancio y despesperación, pero fuerza para continuar

Cereza Silvestre: Investigación, este té, es el té de los detectives y posiblemente sea de aquellas mentes priveligadas que cuentan mil y una historias de misterio.

Tardes exotica: Este mi inspira los 17, la gente de siempre y la gente nueva, los problemas y las soluciones, las sorpresa, los regalos y los recuerdos, este mi inspira felicidad.

Tiramisu: Me inspira el instituto, ese ambiente, de compañerismo y chiquillerias, ese ambiente que o bien un dia te encanta o bien un dia lo odias, pero sobre todo me inspira la gente k he conocido alli y que vale mucho más de lo que piensa.

Menta con chocolate: Lo prohibido, lo que no puedes hacer pero lo haces y te arrepiente, las tentaciones del ser humano, la manzana de adán.

Cumpleaños feliz!: me inspira un gran regalo, un mito de la musica, y un libro de recuerdos, me inspira tres personas que se cruzan en tu camino, como si de hadas se tratase para hacerte la vida un poco más agradable.

Tardes lluviosas: Francia, no he estado jamás y no se cuando ire, pero si Francia tuviera un sabor, seguro que seria un tarde lluviosa en un Paris romantico, con monumentos legendarios, idioma paradisiaco, y mangares.

Frutas del bosque: Infancia, niños, felicidad barata, inconciencia, optimismo, y sobre todo grandes sueños incumplidos pero no dolorosos

Se me quedan muchos más tés en el tintero, ya los ire recogiendo

Un gran día

2006-12-20T17:21:00.001-04:00

Hay ese día...
ese día en el que te despiertas y ves como los primeros rallititos de sol calientan tu camita y te dicen muy cariñosamente que te tienes que levantar para vivir ese gran día que te espera. Entonces al ver esos maravillosos rallititos decides ponerte esa camiseta que solo utilizas en agosto y que te queda tan bien, y como ves que esos arboles estan tan quietecitos decides llevar la melena al viento, y como ves esas nubes tan azulitas decides no llevar paraguas y pasar de la mochila que es tan antiestetica, pero claro entonces...entonces...
Llega nuestro amigo el señor alisio y nos alegra todavia más el día, poniendo una temperatura ambiente tan acogedora como la que posee un muerto, poniendo una suave brisa con la que juega el pelo alboroteando "ligeramente" ese maravilloso peinado, pero por si acaso no ibas perfecta del todo, notas como esa maravillosas gotitas de agua caen poco a poco mojandote pues no llevas paraguas y en ese momento en el que estas tan orgullosa de tu vida, tropiezas con el charco y plufff definitivamente ese día se convierte en el mejor de tu vida.